再谨小慎微地行事了。我抱着这种天真幼稚的愿望，甚至想以友谊的最温情的抚慰来激励您身上的美德。在克拉朗的小树林里，我明白了自己是太过于相信自己了。我明白了，当一个人拒绝让感官享受到点什么时，就不应当给予感官任何的刺激。一瞬间，也就是那么一瞬间，我的感官就被一种任何东西都无法扑灭的烈火点燃。如果说我的理智尚在抵抗的话，那自此刻起，我的心灵已经被腐蚀了。

您同我一样陷入了迷途：您的信让我看了浑身颤抖。危险是双重的：为了您和我双方的安全，您必须远离我。这是一种濒临死亡的道德的最后努力。离开这里，您就解脱了，而我一旦不再见到您，我的忧伤慵倦便剥夺了我所剩下的那一点点与您纠缠的气力。

我父亲在离开军队时，带着德·沃尔玛先生一起回到家里来。德·沃尔玛先生是家父的救命恩人，又是二十年的旧交，因此他很看重这位朋友，竟致离不开他。德·沃尔玛先生年龄较大，尽管出身高贵而且富有，但却一直未能找到中他意的女人。我父亲曾跟他谈起过我，言下之意是想让这位朋友做他的女婿，问题是要让他见到我，所以他俩便结伴而行，一起前来我们家。说来也是命中注定，这位从未谈过恋爱的德·沃尔玛先生，一见到我便喜欢上了。于是，父亲与他便悄悄地谈定了我的终身大事。德·沃尔玛先生因为家庭和家业都在北方，在北方宫廷中有许多事务得处理，需要一些时间，所以带着他与家父的秘密协定走了。他走了之后，父亲便告诉母亲和我，说已把我许配给了德·沃尔玛先生，而且以一种不容辩驳的口吻让我接受这门亲事。我因胆怯而不知如何是好。母亲早已看出我的心思，而且她心里也是偏向于您的，所以多次试图改变父亲的决定。她并不敢提出要您当女婿，她只是转弯抹角地让父亲对您感兴趣并想了解您。但是，您因为缺少那个长处而使他对您所具有的其他所有优点不以为然。尽管他也承认出身的高贵并不能代替其他优点，但他却声称只有高贵的出身才能使其他优点发扬光大。

由于得不到心中所盼望的幸福，我心中的本该扑灭的爱情之火反而被烧旺了。在我身陷痛苦之中时，有一个美好的幻想在支撑着我，然而，有了这个美好的幻想之后，我反而无力忍受自己的痛苦了。那时候，只要我还剩这么一点点属于您的希望，也许我就能战胜自我，那么，或许终生与您纠缠也比永远地与您斩断情丝要少付出许多代价的。可是，一想到得永远不停地进行思想斗争，我获胜的信心也就随之消失了。

悲伤与爱情在啃啮着我的心；我已陷入心灰意冷的境地，这从我的信中就可以感觉得出来。您从麦耶里给我写的那些信，让我陷入绝望之中；除了我自己的痛苦而外，又加上为您的悲观绝望的担忧。唉！总是让最软弱的心灵来承受两个人的痛苦。您大胆地向我提出的那个办法简直让我惶惶不可终日。我一生的不幸已经铸成，我所剩下的唯一选择就是，把我父母双亲的不幸还是把您的不幸，加到我的不幸之中。我无力承受这种可怕的两难抉择：人力总归有一个限度，而那么多的烦心事已经把我的精力消耗殆尽了。我企盼一死了之，但上苍似乎在怜悯我，而悲惨的死亡虽然让我躲过，但却让我整个人全完了。我看见了您，我的病就全好了，而我也就无可救药了。

如果说我犯了过错而毫无幸福可言的话，那我也从未希望在自己的错误中找到幸福。我感到自己的心灵是为美德而生就的，没有美德，它就不可能幸福；我是因为心性软弱而屈从的，而不是因为犯了错误才屈就的；我甚至都没有为自己的盲目进行辩解。我什么希望都没有了；我只能是成为一个不幸之人。纯真与爱情对我而言，都同样的必不可少，既然两者不可兼得，而且您又误入了歧途，那我只好在我的选择中征询您的意见，为了救您而自甘堕落。

但是，想要否定美德也并非容易的事。它会长期地折磨那些背弃它的人；美德的风采使得心灵纯洁的人享有无尽的欢乐，而使那些尽管还在爱它但却不知如何享用它的恶人尝尽苦头。我是个罪人，但却并未道德沦丧，我逃脱不了等待着我的良心谴责；我珍视诚实，即使在我失去了它之后，亦然如此；尽管我的羞耻并未暴露，但这并未使我少承受一点痛苦难耐；如果当初大家都知道了我的可耻事，我也不一定就比现在多痛苦一些的。我像一个害怕坏疽病的病人一样，在痛苦中自己安慰自己，尽管知道病情严重，但仍旧怀着一线治愈的希望。然而，这种屈辱的状况让我觉得丑陋不堪。由于又想不受指责又不想放弃干罪孽的事，结果往往是，像所有那些误入歧途又不愿迷途知返的诚实人一样，越陷越深。曾有一个新的幻想跑来舒缓我内疚的痛苦；我希望从我的过错中找到一种救赎的办法，大胆地设想逼使我父亲同意我俩结合在一起。我想生米煮成熟饭之后，我们的爱情也就能得以巩固。我请求上苍保证我的计划能够实现，以使我重新回到道德的范畴中来，以使我们共同的幸福得到保证；我这么盼望着，但换了另一个人，也许会害怕这么干的；温馨的爱情以它的幻象在减轻我良心的谴责，我企盼着它给我带来我所期待的效果，以安抚我那颗软弱的心，并把一种极其殷切的企盼变成生活的乐趣和希望。

一旦我身上