失去双亲的悲伤，更何况母亲和我比一般的母子关系还要亲。回首往事，我从未和母亲顶过嘴，母亲也从来没有打骂过我。这不仅因为我尊重母亲，更因为母亲充满慈爱，对我无微不至地关怀。一般的家庭是儿子长大后一旦离开乡下进入城市，父母亲总是放心不下，担心怀疑孩子的品性变坏，还有的因此造成关系疏远，但是我的母亲在我去东京以后仍然相信我、理解我，为我着想。我是长子，下面只有两个妹妹，把我放走，母亲一定感到非常冷清，也觉得无依无靠。但是，她从来没有抱怨过，总是盼望我一帆风顺，事业成功。所以，我远离故乡以后比在她膝下时更强烈地感受到慈母的爱心。尤其和娜奥密结婚前后以及后来我的任性所为，母亲对我总是有求必应。每当此时，我不由得被母亲的温暖情怀感动得热泪盈眶。

然而，母亲死得如此突然，完全出乎意外。我恭恭敬敬地站立在母亲的遗体旁边，仿佛做梦一样心绪渺茫。昨天“我”还在为娜奥密的姿色风韵神魂颠倒，今天“我”却跪在灵前烧香磕头，这两个“我”的世界似乎毫无关系。当我终日沉浸在叹息、悲哀、惊愕的泪水中自我反省的时候，仿佛听见这样的声音：昨天之我是真正的我呢，还是今天之我是真正的我？同时，从另一个方向传来这样的低语：“你的母亲此刻去世并非偶然，这是母亲对你的规诫、对你的垂训。”于是，我缅怀母亲昔日的音容笑貌，觉得自己做的事对不起母亲，悔恨交加的泪水夺眶而出。又心想，嚎啕大哭怪难为情的，便悄悄爬上后山，一边俯视着充满儿时记忆的树林、原野上的小路以及田野风光，一边潸然泪下。

不言而喻，这个巨大的悲痛使我得到净化，变得晶莹剔透，把淤积在我身心里的龌龊肮脏洗涤干净。如果没有这悲痛，也许我至今还不能忘记那卑鄙猥亵的淫妇，还在继续遭受失恋的痛苦的折磨。想到这里，我觉得母亲之死并非毫无意义，至少我视之为有意义的死。当时，我已经开始对大都市的空气感到厌倦，到东京来本想干一番事业，出人头地，可是自己过着轻浮奢华的生活，事业无成，发迹无望。看来，对我这个乡下人来说，还是农村最为合适。我甚至想回到老家，扎根故乡的土地，守着母亲的坟墓，像祖祖辈辈那样做一个朴实的农民。但是，叔叔、妹妹等亲戚都说：“你做事不能这么性急啊。我们也理解你现在伤心沮丧的心