！柔弱、可怜得就像……就像那时候也躺在病床上的我母亲的眼睛。他双眼眨也不眨地盯着面前这些冷酷的人；她想乞求着什么，但病魔正折磨得她，折磨得她一动也不能动、一句话也不能说。他的嘴唇不停的颤抖着；她仿佛想要和我说什么，仿佛想要叫唤我的名字，但即使我冲着她大叫着“妈妈”她还是一点都听不见。他的双眼失去了光芒，我看到那群医生正不停地电击着他的前胸；来为她穿冥衣的人翻过她的身，露出她背后一个硕大的洞口，他们试图堵住那里流出的脓血……她这时完全失去了自我、失去了自尊，仍凭别人脱光她的全身、仍凭别人为她穿上冷冰冰的衣服，我也无法阻止……

我这才明白为什么阿明和阿悦胸前被子弹贯穿的血洞会一直进入我的噩梦，因为它们唤醒了我小时候对于母亲的回忆、唤醒了我对于分离的恐惧。这些年来、这些我失去妈妈的日子里，我渴望重新被爱，但我拒绝接受一个不是我亲生父亲的人的爱，我因此放逐自己、让自己堕落到匪窝里去……我因此封闭了自我的情感，逃避进一栋由秩序和理性所搭建起来的空中楼阁里。

这眼前的一幕是多么的熟悉啊，在那一刻我仿佛就看着自己的母亲是如何死亡的，我趴在玻璃窗上失声痛哭起来。我想起了妈妈是如何哺育着我；我想起她身上清新自然的香味；我想起当我做对做好事情的时候她是怎样夸奖我的；我想起她是怎样一口一口地给我喂饭吃，还当着我朋友的面骄傲地喂给我吃，我害羞地丢下了妈妈逃开，我害怕被人说我是个长不大的孩子……但我现在完全知道，她是想尽量弥补我父亲早夭给我带来的缺失，即便是后来找到一个……

我沉入无穷无尽的回忆中去，这些回忆我本已封存起来，但在今天，我望着面前的那双失神的眼睛又都统统回来了。我在以前害怕记起这些来，但现在……我感到这些真实的经历才是我需要的，我需要不停地从回忆里获取再生的动力、获取能重新面对生活的勇气。也许能够记起那时候的痛苦，才不会对任何在意我的人又一次冷漠。

我也同时记起我那时是多么冷漠地对妈妈，我叛逆、我反抗、我……我的身子几乎倒在地上，这时感到背上一凉，一只手搭在了我身上。我惊觉起来，抹掉眼泪，转身看到那原来是一位护士。我看着她，好想对她倾诉这一切，但我忍住了，我知道自己情感的决堤是因为我让自己冷静得太久了，所以一下子爆发了出来，可是我又怎么能够立马从一个极端走向另外一个极端呢？

护士给了我一块手帕，让我抹掉眼泪，还问我：