，连眼睛也不想露在外面。我第一次看到阿拉伯女人的装束时，一点也没有产生替她们惋惜的感觉。相反，我总觉得那个防护还远不够严密。

我觉得还是宇航服或者生化防护服看上去比较安全。我恨不能一次穿上220层宇航服，再躲进一个厚厚的密封舱。

多年以来，我一直都是带着防护罩行走在世界上的。我一直都把自己严密地封锁在那个罩子里。我就这样，给自己人造了一层皮肤。我就这样套在这层人造的皮肤里，变成了一个虚假的人。

所谓“结界”大概就是说的这样一种东西吧。

当我重新靠近你的死亡，并且从那里面穿越过去的时候，我全身的皮肤就再次纷纷脱落。

三

在写这个故事的几个月里，已经数不清多少次泪下千行。

我喜欢这些故事。在这些故事里，我就可以再次待在你的身边。而待在你的身边，我就可以重新获得那层皮肤了。

这儿就是我的陵墓。

也是我的天堂。

四

这个世界，有时候实在是太难以忍耐了。除非，我们确信，一切都并不是真的。

除非，我们亲自证明了，一切都并不是真的。八 零 电 子 书 w w w . t x t 8 0. c c收集并整理,版权归作者或出版社。

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勇者

自从你死去之后，我每一天都是想着你入睡的。

我总是入睡很晚的。我总是在深夜里静悄悄地想着你。从我们认识的第一个细节开始，慢慢地重温我们曾经有过的生活。

因为相聚短暂，离别漫长，我每天只敢想你一点点，一点点，一点点，一点点。

想到某个甜蜜的地方，或者难过的地方时，我就会这样告诉自己：“今天就到这里吧，就到这里吧。”我会对自己说：“其他的事情，留给明天吧。”

我小心翼翼地让它们一点一点地涓涓流淌，以便它们能充满余生更长的时间。

所以，写这个故事是一件很大的奢侈。我从来没有这样放纵过自己挥霍浪费。

你死后有很长的一段日子，我大病一场。

在那段时间里，我沉湎于睡觉。我在一切可以睡觉的时间都在睡觉。我睡了一觉又是一觉。我刚刚睡醒又接着睡下一觉。

我像一具尸体一样地躺在床上不想起来。我连眼睛也不愿意打开。

我不愿意面对这个已经没有你的世界。可我只能用睡觉的方式来加以表达。我什么都不能表达，我只能用睡觉的方式表达我想追随你而去的那种愿望。

我害怕每一个节日。我害怕清明。我害怕中秋。我害怕过年。我害怕情人节。

不知道有多少次，我梦到黑水河中央的那块岩石，梦到从你满是血水的脖子上掉落下来的护身符，我梦到那部载重的军车，还有那个司机站在踏板上眼里燃烧的日珥。

然后，我就再也不能睡着。

我就坐在黑暗里。我就全身发抖地坐在黑暗里。

窗外的月光有时候会透过窗帘照着我。

我觉得床头床尾都站满了秃鹫。它们用阴沉的眼睛，看着我。

有时候，我就会起来，看着对面的那栋大楼。看着那些黑漆漆的阳台与黑洞洞的窗口。再也不会有手电筒的光芒在那边对我闪烁。再也不会有口琴声随着夜风飘进我的窗口。

只有永恒的黑暗与沉寂，无法被打破。

与那时的种种痛苦相比，现在的这些痛苦，其实真的算不得什么。

真的，算不得什么。

我们其实都经历了那么多的痛苦，只是我们不记得了。我们其实可以承受一切的痛苦，各种程度的，只是，我们不知道，我们原本就可以承受。

其实，就像当年你在玉柱冰峰上的时刻一样，所有的没有道路之下，都有道路。

只是，这些道路，都是为勇者准备的。

只有勇者，才能踏上这些道路。

我们从来都没有缺少过道路，我们只是缺少了一往无前的英勇。

勇者，本身，就是道路。八 零 电 子 书 w w w . t x t 8 0. c c收集并整理,版权归作者或出版社。

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