从很远的地方传来。囚室的四面窄墙和低矮的屋顶制造出回声，有点声音就会不停回响，显得有些不太安定。现在回声听上去模糊不清，似乎一切都失去了焦点。

“如果我能做主的话，”他继续说道，“我会把你留在这里。但我发起了一些事情，需要完成它。我曾经以为能让你远离它，如果你让自己有利用价值的话。但是，你不肯告诉她任何事。”

扎克不需要挑明“她”是谁。

“她不会再容忍下去了。”他的声音很低，似乎没办法忍受听到自己话中的恐惧。我差点听不到他在说什么。他往前探身，我们的脸离得很近。“如果我能做主，我会把你留在这里。”他的声音这次大了起来。让我确信这一点对他来说很重要吗？我无法理解，转过头对着墙壁。

*

关于空水缸的梦让我如此害怕，一开始我还不知道为什么。从我第一次在幻象中看到水缸开始，已经过去三年了。它们一直让我恶心，但我已经渐渐习惯了，甚至在梦中见到它们时，我都不会再因为惊恐而退缩。像我脸上的烙印一样，我日渐对它们习以为常。可是有一天，我梦到那只空空如也的水缸，然后突然惊醒，床单乱成一团，被我突然冒出的冷汗打得透湿。通常困扰我梦境的水缸里都装着东西，但这只水缸是空的，理应没那么恐怖。它只是一个等待填充的玻璃容器，静静呆在那儿。

连续四个晚上，我都梦到这只水缸。它一直待在同样黯淡的光线中，电线和管子盘绕在上面。玻璃的曲线也都相同，但第四晚玻璃弯曲的角度完全不同，不再是远离我，而是环绕着我。我几乎能感觉到有根管子伸在嘴里，橡胶味直冲气管，嘴角处管子插入的地方皮肤已被侵蚀，疼痛难忍。如今水缸里装满液体，我没办法合上嘴，想不被灌都不可能，只感到甜得恶心，双眼也无法闭上。我的幻象被这种黏稠液体弄得模糊不清，一切似乎都软化下来，摇摆不定，就像仲夏时节，透过在定居地农田上空盘旋的热浪看到的景象。

我醒来时放声尖叫，直到嗓子都喊哑了，震颤着近乎痉挛，再也发不出一点声音为止。我叫着扎克的名字，直到这个词的发音完全走样，无法辨认。来到看护室的前几周我就学到，叫喊没有任何意义，根本不会有人到囚室门口查看，但我还是尖叫不止。

接下来的六个晚上，我感到水缸已满，而我置身其中，一动也不能动，管子插进我的喉咙和手腕，环绕周围的黏稠液体似乎占据了我的血肉，最终淹没了我的头脑。每天晚上，我都梦见被喉咙里的管子悬吊水中，就像上钩的鱼，直到我最终惊醒，开始尖叫才算脱离梦魇。

这段时间我根本吃不下饭。每次试着吞咽食物，都让我想起插进喉咙里的管子，然后就开始反胃呕吐。我想尽一切办法避免入睡，在梦中幻象是最容易出现的。到了晚上，我在囚室里一边踱步一边计数，直到数不清楚为止。我掐自己的胳膊，扯自己的头发，试图利用痛楚来保持清醒，同时让思想留在真正的身体内，让梦境中被扔进水缸的自己无处容身。但这一切都不管用。我的身体和思想是完全分开的。时间于我来说，开始变得神经兮兮，像断裂的碎片。有些日子里，我感到几个小时一晃而过，就像在石头斜坡上不受控制地滑行。而其他时间里，我发誓时间近乎停止了，一次呼吸都像一年般漫长。我想起黑文镇集市上疯疯癫癫的先知，还有城墙上发疯的欧米茄人。我想，这大概就是他们变疯的原因吧。我自己的思想，已经遗弃了我。

最后，我在餐盘上用汤匙的钝边刻出一条留言：扎克，紧急重要的幻象，我会告诉你（只有你），来交换到城墙上放风10分钟。

他却让神甫来了，我早知道会如此。

她像往常一样背对着门，坐在椅子里。过去几天一定折磨得我憔悴不堪，但她没有对此发表看法。我怀疑她是否看到了我现在的样子，还是说她的精神已过于敏感，没有必要再依靠外部的观察。“通常来说，你从没有这么热切地想要分享自己的幻象。这太反常了，所以你瞧，我们很好奇。”

“如果扎克真感到好奇的话，就让他来。我不会告诉你的。”

我知道这会是最难的一步。我能感觉到神甫在刺探我的思想，就像母亲以前撬开河蚌的贝壳一样，先在缝隙处观望，用刀子不断寻找薄弱点，然后在此突破撬开贝壳。

“闭上眼也无法阻止我，你知道的。”

神甫这么说之前，我都没意识到自己闭眼了。然后我又发现，自己也已咬紧牙关。我强迫自己直视着她。“你从我这休想得到任何东西。”

“或许吧。可能你越来越擅长隐藏自己了。或者也有可能，你根本就没看到什么特殊的幻象，没什么有用的洞察力。”

“哦，这么说这是个陷阱了？我想要干什么呢？顺着用床单做的绳子溜下墙去？拜托！”我停顿了一下。在说话的同时还要打起精神对抗神甫的刺探，这绝非易事。“我只想看看蓝天。如果我要告诉你我所知道的事，为什么不用这个来跟你做交易呢？”

“如果你没有我们想要的东西，那就不能称其为交易。”

“是关于那座岛的事。”我脱口而出。我曾希望不至于泄露这么多，但水缸带来的恐惧感让我顾不了那么多了。

“我明白了。那座岛，四年以来你一直坚持声称它根本不存在。”

我点点头，没说话。她的表情没有变化，但我感到她的思想开始变得热切，像不受欢迎