的统统都是浮云，统统都是违章建筑……那绿眼睛有些发抖，我继续：什么美国海军陆战队，法国特种兵，英国空勤第五大队，都是浮云，搞什么尖兵阵式三人楔形站位五人倒工字形，中国城管上去倒也没什么阵形，不要什么阵形，反正上去就一通乱棍乱打，踢裆锁喉咬耳朵，一会儿就把那些特种兵阵形冲乱，一会儿变成S形，一会儿变成B形……我说得有些累，加之考虑到国骂是不太雅的，暂时停下来。那绿眼睛嘴唇哆嗦，手发抖，摸半天鼠标都摸不着，我补充了一句：总之，中国城管俗称城市黑猫，专抓一切鼠辈，要不是嫌塑料味道不好，你这鼠标也是保不齐的……哗啦，绿眼睛慌乱之下把鼠标都掉在地上了。我心满意足，靠窗要睡去。隐隐听绿眼睛在祷告什么哈利路亚。忽然想起一个叫什么李大眼的人写过一篇阿凡达文章，又翻身坐起，吓了他一跳，我说：阿凡达是钉子户大战拆迁队伟大教材，我呸，那是没派我们中国城管去，什么飞马、飞鸟、灵树感应，一切都是浮云，先泥马提前一年喂点三聚氰胺、重金属化肥、假饲料、苏丹红之类，再泥马加点泔水油、地沟油、中石油、植物氢油，不一会儿就死光光了，还打个屁……都谈不上解除武力。最后泥马宣布哈利路亚山属于悬空违章建筑，多年来占道经营还偷税漏税，羞得他们集体投银河自尽，个别的活口投到看守所里，男的喝开水，女的临时性强奸……我轰然睡去，这次是真的睡去。[进入下一页][进入上一页]点击此处可网购：1、当当网购地址有签名版2、卓越网购地址有签名版

　　这是抗拆迁五大法则，丁香街之所以取得成功，根本在于团结，才有可能把所有证件都藏在一个不知所在的地方。看到下面采访的记者中竟还有老外，我笑指他：这就是中国式智慧，老外脑子想烂了，也想不出这么天才的主意……

　　那老外眨巴着绿眼睛，努力学着京片子说话：

　　我们不用想这馊主意，甭说开发商，就算总统也不敢私闯民宅，官员都是老百姓聘的管家，态度特好，一分钱不敢乱收，那才叫德艺双馨。

　　我无以为对，我们这儿的官员也是得意，双薪。

　　匆忙给钉子户兄弟们颁发了结业证。还签名、合影留念。有的还抱怨，说A班的看上去，比B班的要更正宗一些，最好的还是H班……我安慰，不管黄埔几期，都是革命军摇篮嘛。

　　他们觉得这个提法很给力，又鼓掌。

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　　我们一行七人，坐着长途大巴前去迎接何无畏。

　　之所以坐长途大巴，是因为春运火车票实名制，大家身份证都交出去了。之所以7个人，这是件重大的事情，要有仪式感，就像迎接圣火一样。石八斤动物园有急事不能前往，多几个人有个照应。除菜刀妹和我之外，还有包一头、肖咪咪、钱小二、高姐和毕然。

　　其实是八个人。刚上大巴，那个绿眼睛贼笑贼笑地就坐在我身边，说对钉子户很感兴趣，给邮报写篇报道。我警惕地问他哪个国家的。他说澳大利亚。我哦了一声稍放心，给他比了一个袋鼠动作，问他是不是公路上都有在跑。他快乐点头说他家门口经常就有袋鼠在谈恋爱。

　　这两天，全国钉子户如过江之鲫，纷纷拥向丁香街，长城战时就有人前来取经，这次听到藏匿证件的办法，评其为最牛抗拆宝典，他们拖家带口，自带干粮，扎着帐篷，操着各种口音，强烈要求我们介绍经验，甚至还有不少记者举着录音笔和本本要求采访。人数太多，一对一说不清楚，又怕跟拆迁队发生新的冲突，被迫举办钉子户培训班，集中讲解，集中管理，集中向全国钉子户兄弟部队输送战斗技巧。可还是人手不够，培训班被迫开设A、B、C、D……班，一条长城上都是分部，三五米就是一个讲师堂。连包一头、肖咪咪、钱小二这些呆货都上阵充当讲师，口沫四溅，大为受用，人生价值得到升华。可讲着讲着还会夹带点私货，比如昨天钱小二就推销起盗版碟，咦，这个苍井空的画面是一极棒的；肖咪咪跷起兰花指，呀，那阵硝烟，脸上都熏起了小包包，我还是觉得面膜用韩国的好；包一头还讲起了养猪心得，咳，说到烟花阵里铺的硫黄，不得不提一下养猪，大家知道猪猪是容易得蛔虫的，如果在猪圈的干草上铺薄薄一层硫黄，哈，那些虫虫就不见了……我对淫荡钱、兰花肖和猪头包怒一目而视，却不好发作，只得决定最后一课，由我以总讲师名义开个大会，讲述抗拆精华部分，发放小册子，以及结业证书。这个证书是全国钉子户要求的，因为来自丁香街的抗拆结业书，走到哪里，都平增三分说服力，是明星级钉子……听说有人已悄悄当起了职业钉子户，帮户主抗拆。这虽不太高尚，但只要能抵抗得住拆迁队，也算善事一桩。我信步走上台去，下面掌声雷动，示意安静，下面鸦雀无声。这是我想要的效果，越安静，越有力。肖咪咪紧追着上台，递上一罐八宝粥，还对台下说，总讲师一天粒米未进了……下面又响起掌声，大喊加油。嗯，这个效果更好，有点当年八路军指挥长废寝忘食的效果。我伸出手去，一时间焦距没对准，那罐子竟洒在台上，戈壁的，谁说的一目了然。下面的记者有些遗憾，他们希望笔下的抗拆英雄李可乐，是摘叶飞花、掷筷钉蚊的高手，而不是瞎一只眼，疑似半身不遂的帕金森