分的平妻。

　　我，也似乎忘了。

　　卑躬屈膝，累死累活，做牛做马，为什么就换不到一丝笑脸呢？

　　即使我不断忍让，似乎上天仍然不放过我。

　　有时候我也不明白那个平妻为什么要当着我的面讥笑我不下蛋，炫耀男人头天晚上在她身上使了多大的劲儿……我不明白她为什么要说这些。

　　可是为什么，我却会伤心呢？

　　我为什么会伤心？

　　为什么以泪洗面成了我的习惯，即使我总是背着人哭？

　　有时候我也有一种意欲毁灭一切的疯狂，可是我不敢，那种想法只是一闪即逝。

　　我觉得我病了，我病的很严重，就在我觉得自己快病死的时候，我的救赎出现了——

　　家里人再也看不下去我过着这样的生活，上门求了休书把我领回了家。

　　那个平妻终于求仁得仁，我终于给她挪了位置，她终于不用再刺激我了。我似乎脱离了苦海，可是我的世界一片死寂。

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　　回到娘家后的日子很平静，我前所未有的安宁。

　　村里虽然有些风言风语，但是娘说了，其实别人还是会同情我的，也会顾忌些的，只要我自己日子过得好就好，不用太注意别人的闲言碎语。

　　哥哥嫂子对我也很好，我觉得我很幸福。可是我仍然忧郁着，因为我知道自己已经没有未来了，一个弃妇还不能生，除了家里没有地方可以容得下我，我的生命一片死寂……

　　直到我有次在在村里碰到铁柱哥——

　　哦，对了，还有他的媳妇。

　　那个女人大着肚子，颜色很好，铁柱哥对她百般疼惜。

　　我没想到曾经模糊的记忆会那么快的复苏，似乎一瞬间铁柱的好就进入了我脑海里，我开始日思夜想。

　　我想，其实我还是挺喜欢铁柱哥的，只是世事无奈，他另娶，我另嫁，如今成了弃妇回到娘家。

　　我总会去偷偷的看他们，我觉得他们很好，我也很好，我看了他们，似乎就觉得自己也可以那么幸福……

　　我开始悄悄的打听这两口子的一切，我在脑海里杜撰着我记忆中已经模糊的铁柱哥，我把所有的好所有的光辉一面都往他身上挂……

　　我的铁柱哥，就是那么的好，不是吗？不是吗？

　　是的，我的铁柱哥就是那么的好！

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　　可是再怎么好，也不是我的！

　　我觉得自己着了魔，我甚至有疯狂的念头想着那个女人怎么不去死，她死了，我就能代替她幸福着……

　　我一日一日煎熬着，我觉得我记忆力好差，每当记忆中铁柱快要模糊的时候，我就疯狂的收集着他的一切消息，才能安慰我那早已枯涸的心。

　　上天把机会送到了我的面前，铁柱哥家里的娃儿没奶吃，而我家有一头正在产奶的羊。

　　没人能明白我当时的心情，铁柱哥和家里商议好每日过来取羊奶走后，我偷偷的抱着那只母羊哭了。

　　可是那只母羊却不给我脸，顶了我一下，我觉得它坏了我的好心情，很想抽它几下。又想到还指着它下奶，把它抽坏了，我还怎么见我的铁柱哥。只能去给它弄些鲜草吃，寄望它多出奶。

　　铁柱哥每日来的时候，是我最开心的时刻。

　　在这个时候，我听到了鸟语闻到了花香，我的世界鲜花盛开生机盎然。

　　村里开始有些风言风语出来，有人传说铁柱哥要娶我当续弦，有人说铁柱哥那个媳妇快不好了……

　　我一边偷偷的听，一边偷偷的笑。

　　真好、真好。

　　可是为什么铁柱哥竟然不再来了？为什么为什么为什么为什么……

　　没有人能回答我。

　　而那个老婆子的回答居然是铁柱在照顾媳妇……

　　那我呢，铁柱哥，我怎么办？我该怎么办？

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　　美芳带来了好消息，是啊，我怎么忘了那个女人命不久矣呢？

　　她快死吧，死了铁柱哥就能来看我了，快去死快去死……

　　美芳用那种很惊恐的眼神看我，可是我顾不得她为啥要这样看我了。

　　我心里好急，她为什么还不死呢，她什么时候才能死？

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　　我知道家里人都对我很好，于是我便去求家里人。

　　虽然他们个个表情怪异，甚至还指责我几句，可是为什么要指责我呢，我就是想知道她什么时候死而已。

　　对，就是这样。

　　还是娘疼我，她去了铁柱哥的家，可是带回来的消息却让我全然崩溃了。

　　我的世界彻底崩碎，再也拼不起来了……

　　可是为什么我还是惦着铁柱哥呢，我疯狂的想念他，我想他，我想见他。

　　我知道家里人都疼我，所以我想我要是开心了，他们也是会笑的吧。

　　铁柱哥果然来了。

　　我的家人确实很疼我，我爱他们！