上穿着一双黄色的染色半高跟鞋——哪怕穿成这样，她也不是来当别人笑柄的。她看着镜子里的自己，觉得美得像一朵花：花瓣繁复，泛着黄油般可爱的色泽。

我去找耳环，一整天都在寻找那些清晰地浮现在脑海里的耳环。我想要一对银丝小球耳环，小球从大到小垂下来，晃动着，很好看；还想要一对旧的、有点发乌的银耳环，那种感觉我记得很清楚。你可能以为二手商店肯定会有，但我没找到，也没找到任何类似的东西。越是找不到，我就越想要。我来到学院街和士巴丹拿道交叉口附近的一条小街上，走进一家小店。整个店里都贴着黑纸，给人一种廉价、阴森的感觉——比如一个光头的裸体模特坐在折梯上，身上挂着一些珠子；一条粉红色网纱做的舞蹈裙挂在墙上，裙子上有很多小亮片，胳膊下面很扎人，有点像我五十年代穿过的那种裙子。在黑色背景的衬托下，这条裙子显得不详而诱人。

我四处找摆放首饰的地方。女售货员们正忙着帮一个顾客试衣服，那个顾客在三向镜后面，我看不到。其中一个售货员胖胖的，脸色杏黄，像个吉卜赛人；另一个看上去脾气不太好，头顶有一簇白发，周围是一圈黑发，像只臭鼬。她们一边高兴地尖叫着，一边把帽子和项链拿来给顾客试。终于，所有人都满意了，一个漂亮姑娘——其实根本不是姑娘，而是一个穿上女装的漂亮少年——从镜子后边走出来。他穿着一件长袖、有蕾丝裙腰的黑色天鹅绒长裙，黑色的半高跟鞋；戴着黑手套、黑色小帽，帽子前面是带点的面纱；留着卷曲的棕色刘海，化着精致淡雅的妆。他是我这一天见过的最漂亮、最有女人味的人。他面带笑容，脸庞紧绷着，颤抖着。我记得在我十岁或十一岁的时候，曾经用旧窗帘把自己打扮成新娘，或帽子上插有羽饰、涂脂抹粉的女郎。尽管我绞尽脑汁、费尽心思，对打扮的结果也很着迷，但是和想象中的样子还是差得很远。你现在应该做什么？在人行道上来回炫耀？这可需要极大的勇气，要做好失望的准备。

这个漂亮的少年既自以为是又有些胆怯，声音是很好听的男孩子的声音。

“我看起来怎么样，阿姨？”“很漂亮。”

十

我能感觉到自己情绪低落，这肯定意味着我可以撑过去。

情绪当然会低落，因为我无法应付任何伤害，除非有人来帮我。而我只想接受一个人的帮助，那个人就是X。我无法移动自己的身体继续在街上行走，除非我出现在他的脑海中、他的视线里。人们经常遇到这个问题，而且我们知道，错在他们自己。他们必须改变思维方式，如此而已。这并不是一个光荣的问题。爱情虽然可以致命，但并不严重。我在哪里看到过这句话，并对此深信不疑。感谢上帝，我不知道X现在在哪儿，不能给他打电话、写信，也不能在街上拦住他。

有个男人和我分手后，曾经跟踪我。后来，他终于说服我和他一起去咖啡馆喝杯茶。

“我知道我现在这样很丢人，”他说，“我知道，如果你对我还残存有一点爱意，那么我这样做无疑会毁了它。”

我没说话。

他用勺子敲着桌子上的糖罐。

“你和我在一起的时候，心里是怎么想的？”

我本来想说“不知道”，但是话到嘴边却改成了：“我非常想逃离。”

他直起身子，浑身发抖，勺子也掉在了地上。

“现在你摆脱我了。”他的声音哽咽。

这一幕既好笑又可怕，既戏剧又真实。他不顾一切地想见我，就像我现在想见X一样。我当时并不可怜他，而且到现在也不后悔那么做。

十一

我曾经做过一个美梦，梦境和现实极其不同。在梦里，我和X，还有一些不认识或不记得的人，穿着运动员那样的紧身衣服。这些衣服在某一刻变成了轻薄闪亮的白衣服。后来我发现，不仅变成了白衣服，而且变成了我们的身体，我们的骨头和肉，以及在某种意义上，我们的灵魂。一开始，我们像平时一样急切地拥抱对方。由于身体变得轻快舒适，拥抱让我们感到少有的满足。我无法确切地描述那种感觉，有点像电影中梦境里的天堂，俗套而又纯真。我想就是这样，我不能为自己俗套的梦而道歉。

十二

我沿着街道走，来到隆尼面包店，要了一杯咖啡，在一张小桌旁坐下来。这家面包店是一个爱沙尼亚人开的，店里经常能看到一个穿黑裙子的家庭主妇，看上去像地中海那边的人，还有一个盯着蛋糕看的孩子和一个自言自语的男人。

我坐在一个临街的位置。我感到X就在附近，也许在一千英里之内，也许在一百英里之内，也许就在这个城市。他不知道我的地址，但是知道我在多伦多，要找到我并不难。

同时我又想，得放手了。其实真正需要决定的，是你是否要为爱疯狂。我没有那种耐力，那种纯粹、沸腾的意志力，无法疯狂太久。

你为爱情所能承受的痛苦和混乱是有限的，就像你对房间的混乱有一定的忍受度一样。你无法预知这一限度，但是一旦达到，就知道了。我相信这一点。

当你真正开始放手的时候，这就是你的心路历程：一阵隐隐的痛苦突然袭来，让你措手不及；但随之而来的却是轻松。这种轻松需要仔细思量，不仅是解脱，还有一种怪异的愉悦感，不是那种自残或恶意的愉悦，不是个人层面的。而是当我们看到设计不合理、框架无法支撑时，就会感到的莫名的愉悦，重新开始的愉悦。我希望