着迷。而且我相信，那同样不是真正的你：真正的竺清月，应该有着外冷内热的一面，在对待真正值得在意的事物，会爆发出难以想象的热情。

　　或许，你只是还没有找到它。我能感觉到你身上受到的束缚，我不知道那是什么，或许当我哪一天离你更近的时候，就能发现了吧？

　　我发自内心地期盼那一天能尽快到来。

　　其实，别人怎么看我从很早开始就觉得无所谓了。只是我总心怀疑虑，我做了很坏很坏的事情，而且还是鼓起勇气、强迫自己去做。这种困扰只有在我见到你的时候，才能一五一十地讲出来。

　　而事实上，无论有没有做坏事，这句话是我早该对你说的，并且是主动在你面前说出口，结果到现在却还是不得不利用文字来拐弯抹角地转达，而这一切归根结底，都是我的错。

　　我不能说是一个很聪明的人，但是我希望能真诚地对待自己、对待别人。

　　在未来的人生里，我不希望自己有哪一个瞬间会为过去做出的选择后悔，问题是，我有时候是真的不清楚自己的所作所为是对是错，也就无法预料我是否会后悔。

　　这和看见有困难的人便出手相助，看到有人作恶上见义勇为，或是面对挫折时绝不气馁——这种感觉是不一样的，这是一种选择，选择前面的道路谁都看不清。

　　只是我知道，我要是错过你，最起码在此时此刻、在人生的这一阶段，会觉得难过和追悔莫及，至于未来的事情，我也只能留到未来再想。

　　……抱歉，话说到这里，就变得我好像觉得你一定会答应我，是我有点自作多情了。

　　但不管你是否会答应，我甚至已经开始觉得后悔了，也许我该早点给你写信，因为有些话只有写在纸上我才能说出口，也许用这种方式，才能让你更深入地了解我。

　　书信的来往会让彼此间的交流更深入，这些话要是没能让人看见的话，会不会太可惜？

　　万一，我是说万一，我真的和你在一起了，或许还会有机会用这种信件的方式相互来往吧？有可能是托人送过来，有可能是放在邮箱里，有可能是像我这样，趁着所有人不注意的时候偷偷把信塞在你的抽屉里。

　　以我的亲身经历，在做这件事的时候，既会做贼心虚、同时又觉得心潮澎湃，实在是记忆犹新。

　　我有时候会想，人与人之间的喜欢真的是一件很奇特的事情，也许有再美好的相遇、再长时间的陪伴，两个人都未必会在一起；而也许仅仅是擦肩而过的一次回眸，就注定会相伴一生。

　　我是不是以前就在哪里见过你？

　　我是不是在你身上追求某种特别的、生命中缺失的女性印象？

　　我们间的因缘会不会很早就定下来了？

　　我在冥思苦想后，找到了种种有可能是我对你的爱慕的原型，有的是电视上的，有的是书上的故事里的，有的是曾经见过面的认识的女性，有的只在记忆中，有的则在相片上。

　　然后我才意识到：

　　你不像任何人，只是因为我爱着你，才会觉得处处都有你的影子。

　　我希望能摆脱疑虑和犹豫，我希望你能不再受束缚，我希望我们能从某一刻起，自由自在地相爱。

　　在最后，请允许我再次引用泰戈尔的诗抒发我的情感：

　　“你微微地笑着，沉默不语，而我认为，为了这个，我已等待得太久了。”

　　竺清月同学，如果你有意答复的话，请在明天早上九点以后，到市中央花园的最后一个亭子来，我会在那里等你。

　　此致

　　敬礼！

　　您真心的爱慕者，于199x年8月25日

　　附：竺清月写给徐向阳的回信

　　亲爱的男朋友：

　　你好！

　　我是竺清月。

　　我知道，现在的你大概正在认真考虑如何面对星洁，此时应该是你最焦头烂额、最惴惴不安的时候吧？

　　于是我在想，要是在这种时候，这封信落到星洁手里了，被她看见了，结果会怎么样呢？会不会彻底打乱你的步调？会不会阻碍你的计划？会不会让我们三个人的关系毁于一旦？

　　一想到这里，我就心跳不已，所以特地抑制住了害羞的心情，直接将“男朋友”这个称呼后放在开头……

　　……开玩笑的。我知道这份信会先到你手上。

　　其实，我本来觉得没必要特地写回信。情书就是情书，我收下了就代表一切OK，该说的话都说过了，没有需要补充的。

　　和你的想法不同，我不觉得有什么话是一定要通过文字来表达，而不能直接说出口的。

　　但在经过反复考量后，我还是决定回信一封。

　　就像你说得那样，这样看上去会让确立关系的这个过程显得更正式点。而且，未来还能当作彼此感情经历的阶段性证明来收藏。

　　这不是说我答应了你“以后用书信往来传递感情”的这个提议。在我看来，哪怕是要偷情，也是在眼皮底下偷情比较有意思，要用信件来往未免太过含蓄，你我反而比往日疏远。

　　到今天这个份上，你还想扮演在恋爱路途上初出茅庐的青涩男友，是不是太迟了点？总不至于你和星洁住在一起的时候，还在每天写信给对方吧？

　　就算真的有，这种纯洁的交往方式也不适合我。

　　不过，你说自己在送信的时候是偷偷摸摸、掩人耳目地放到我的抽屉里，还说以后可以拜托别的同学来送……呵呵，这倒是让我挺感兴趣的。

　　学校里早恋的人可不止我们一对。我