‘我不会见你的，你还是忙你的吧。我很难受，需要休息，请你不要打扰我。谢谢’

　　‘还有，请你以后不要再来找我，也不要再联系了。’随后，她又扔过来这几个字。

　　我不知道该怎样去劝慰或者解释，一切的话都显得那么的苍白和无力，她肯定不接我的电话，或许打烦了她会直接关机或者换掉这个电话号码，那么我就再也没有可以联系到她的方式了。就算我天天去等她，那也是无用的。

　　‘对不起，是我伤害了你，可我不知道该怎么去补偿你，虽然这些在现在来说都是废话，但我还是要说，对不起。’虽然这几个字很无力，也于事无补，但总比不闻不问要好得多。

　　没有她的消息了。

　　我知道这是她对我的失望，是我没有勇气去承担责任，没有在该挺身而出的时候站出来，让一个自己伤害过的女人独自去面对两个人的过错和我种下的苦果。

　　受到男人伤害的女人，不去与你吵闹，不去与你斤斤计较，不去与你要挟勒索，不去与你痛哭流涕，或许，刷没有故意的要我去承受自己良心的谴责，而是用一种默默承受和无畏的接纳来回应你的过错，这比任何一种方式都能够让男人警醒。

　　应该说我失落到了极点，心疼的感觉无法去描述，伤害了林夕是我最不想的。可她那天出来后，已经不愿意见我，无论我怎么去恳求。

　　离婚。

　　这个字眼儿，每天都萦绕在脑海里，此时的工作并不是很忙，我有大段的时间让自己闲下来。我开始在搜索引擎中频繁的键入这两个字。百度知道里面出现的基本上都是关于财产分割、孩子归属等等之类的答案。这都不是我想要的。

　　我要找的是人家是为什么离婚的。我静静的挂qq上，默默的看着林花夕拾的头像，一直都是灰色的。没有一点儿生气。

　　似乎我已经习惯了这样默默的注视着那个头像，每天晚上似乎都要经历这样一个过程。

　　我知道嘶会来，因为我伤她太厉害了。没想到，她上了……

　　我急忙发过去：魔女，最近工作忙么？

　　她是自动回复的：有什么事情电话聊，没空打字。

　　我又发过去：哦。

　　自动回复：有什么事情电话聊，没空打字。

　　我拿起酒店的电话打了过去，没想到她接了，她一接我就表现出我的关心：“工作很忙吧？吃饭了么？”

　　“那是我的事情，跟你有什么关系？！”她的声音变回了冷冷的。“我们以后不要联系了好吧？！~”

　　“林夕，我……”

　　“我觉得我们还是到此为止吧，继续下去还有什么意思呢？”她打断了我想要说的话。

　　“林夕，给我点时间行么？”

　　“不用了吧，我们已经离婚了！”

　　“林夕给我个机会？”我喊。

　　“如果你还顾及我的感受，我们做陌生人，这样也许还能好一点。”

　　“不！夕儿，我不能这样，你总得给我个机会，我跟你说过我在做努力。”

　　“行了，就这样吧，我现在不方便，拜拜！”嘶容我分辨，匆匆的挂断了电话。

　　我愣楞的呆在当场，有好半天的时间都没有反应过来。当原来温柔可人的林夕似乎就是在一瞬间变的如此的冷漠，我无法接受……

　　我因为爱她，所以才做对不起她的事情么？还是我本就是个该遭天打雷劈的淫棍？这个问题折磨了我好久，期间无论我怎么想方设法的去寻找答案，终归都是一个一模一样的回答：我该死。

　　以后的时间里，林夕基本上很少回复我的短信。

　　也许是她在有意的逃避我的追问，也许她真的就是要决定离开我。我不敢太过于的去打扰她，当然这也是我自己给自己的一个理由而已，我相信林夕是爱我的，她在等我跟她联系，哪怕是我去说一点她爱听但并不相信的话。

　　恋爱中的男男女女不都是这样么？！

　　在一次吃饭的时候，我不小心将自己的手机丢掉了。

　　那个魔女给我的手机，我也用了好几年了，我心疼手机，心疼上面魔女发给我的那些短信，那些充满着我们浪漫的短信。为此，我难受了很久……

　　我也是一个比较注重细节的人，对于魔女的东西，包括聊天记录，短信记录以及那些我们见面时她无意当中留给我的在她看来或者在任何人看来都无所谓的东西，都成了我的宝贝。

　　我只好再去买手机。

　　一天下午，我酒后坐在公司的沙发上。

　　我没有喝醉，只不过有一种冲动，每次酒后都有这种冲动，想打电话给她的冲动，但又拿不准她现在到地方不方便，还是发短信吧。

　　‘我能跟你谈谈么’在编写完了这几个字之后，我想了好久才发了出去，发给了那个在我的心里早已记得滚瓜烂熟的她手机上。

　　等了好久，也没有等到她的回复。这个时间是在睡午觉？！还是工作上的事情比较忙？要不就是不理会？

　　我这么想着。

　　按照我对魔女的理解，对于这样的内容，她只要看到了，就一定会进入她的大脑去琢磨一番的。

　　在别人没有给你回复之前，自己根本没有任何的线索去揣测对方的心思。

　　‘我核实了一下确定自己应该没有发错如果你方便的话我想跟你聊聊’我不死心，但我又不知道该去扮演一个什么样的角色才能继续下去。

　　‘我很忙，等下如果有空再说。’

　　从她的字里行间感觉，她似乎决定要迎接和面对，能感