属于哪里，自己应该做什么。也许我适合做新闻吧，也许自己适合做杂志吧，也许该做一份自己的小事吧。

那些日子过去其实不算太久，是因为我现在的生活和心态改变太大，才让我忘记了当时的那些忧虑与彷徨。

我看见我那些新的照片，这一年多的照片，背景都是些简单的东西，不再是高山、大海、长城、古镇之类，只是在成都的一些悠闲杂乱的场景，比如茶馆，比如羽毛球场，比如家的一角。更重要的是，照片里还多了一个他。

我想，我的改变是因为他和这座城市。

我最后一次从北京回成都的时候，准备在短暂的停留之后再次离开。那时，广州有一份工作很吸引我，我认定那是可以做成事业的，进入一个领域，和很多自己感兴趣的人物对话，思考很多不明白的问题，对一个领域起到影响。我以前离开广州是因为生活上的原因，但我准备再次去的时候，早已把生活方面的不适应忘掉了。

这时，我看见了他。

当时我认识他已经有两三年了，我到处乱跑的时候，我是看不见人的，我只知道，他过着一种平静的生活，读书，写作，画画，思考。两三年之后回到成都做短暂的停留，我发现，他仍旧像以往一样。我越走近他，我越感到那种平静下面蕴藏着极大的魅力，才知道丰富的内在不一定会有喧哗的表面，独立的东西往往才是最强大的。

我留下来，选择了他，也选择了成都。

以往的成都对我来说，是个最好的充电器，加油站，我喜欢成都的吃喝玩乐，它放松我紧张的神经，只是为了让我再一次去冲刺。现在留下来，和他在一起，慢慢去体会成都，成都那些藏在生活细节下的深刻的东西才被我发现。

以前的成都就像一个纵容我的爱人，我受伤迷惑的时候就回来，我在这里静一静，就会选择再度离开。现在是他纵容我，我任性的时候，他陪伴我。就像前两天，因为我小受挫折，就要求走去一个很远的地方吃路边的蛋烘糕，结果到了那里，那个摊位没摆出来，他陪我在旁边等，也没有踪影，我又提出去更远的另一个地方吃张凉粉，于是他又陪我坐三轮车过去。我和他玩起来的时候，我们像两个孩子，在街上追追闹闹，完全不怕路人的眼光。我们在读书的时候遇到问题，我们会互相讨论，或者想通了一个问题，我们会讲给对方，这些时候，都是我们最开心的时候。像爱人一样的成都不会留住我，而真正的爱人才能留下我。

和他在一起，渐渐地我找到了真正属于我自己的事情，就是做独立的事情，不需要太多合作，更能发挥创造性的事情，于是我辞去了工作，开始了在家里写作。

我发现我变了，我不再是个躁动不安，飘来飘去的人，我潜下心来，在文字中寻找乐趣，用一个个想法来和自己做游戏，有点自己的小野心，但却是和自己的能力较量的野心，不再是觉得自己应该去做一个公众的事业，影响公众。

沉下来的人也才会是真正喜爱生活的人。

我和他按揭买下了房子，我自己设计，把房间搞得无比具有个人特点，我们准备两间书房，我们在写作的时候要各自分开，我们有可爱的花园，朋友来的时候有极好的喝茶谈天的地方，我们和父母居住，过传统的生活。这一切，都是我心目中的成都生活，这些，也都是以往的那个我不敢想象的。我还记得以前很好的朋友评价我，说我太飘。现在偶尔还有外地朋友打电话来问，“你什么时重出江湖？你最近有没有什么计划？”他们不能想象一个那么东游西荡的人会安静下来。

我现在生活是沉静的，心情却轻松明亮，健康快乐。我如果对那些外地的没有看见我的变化的朋友讲，我和他每天要晨跑，每周和朋友们打一次羽毛球，和朋友们喝几次茶，很少泡吧了，不怎么过夜生活，他们能相信吗？但这就是我的成都生活，我和他的生活。

我看着以前的那些旧照片，更对生活充满感激，对成都充满感激。我感激命运眷顾，让我看见他，让我们相爱。

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检点过往的爱情

五年前，我在一家报社做副刊编辑。我们年末要做的一个特刊是由读者来写出他们的爱情故事，可以是这一年的，也可以是这一生的。

我们收到的读者来信有几千封。

但最出乎我们意料的不是这庞大的数字，而是这些来稿的内容。

因为他们都不是职业的写作者，他们只是平平实实地写出自己的情感，但这种平实中蕴藏着非常感人的力量。

我至今还记得我经手的一些稿件。

在这一年，一个从农村来城里的十八岁的姑娘，到一家餐馆打工，她腼腆而传统，餐馆里的一个小工追求她，约她去公园，她听到公园里有人在弹琴，她感觉到了浪漫美好，可是小工吻了她后还对她有更多的要求，她不依从，第二天，她在餐馆里听到那小工在对别人讲她的坏话，说自己怎么可能看得上她。她很伤心，也觉得这是自己“风流的代价”，决定离开那里。稿子最后一句话是：“一个月的恋情就匆匆而过。”

这稿子的文字非常朴实，你阅读它完全能想象写下这些文字的那个十八岁的姑娘，想象得到她红扑扑的脸，也想象得到她未来还要经历的更多的事情，要经历的更多的伤害以及幸福