突然大骂：谁泼我？旁人劝：泼你是祝福你。答：少来这套，哪个白痴用三月十二篇

　　一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整三月十三篇

　　酒吧出售新品--心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一三月十六篇

　　一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的三月十七篇

　　小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老三月二十篇

　　看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙三月二十二篇

　　美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是三月二十四篇

　　漂亮女人：这种布料怎么卖？

　　男售货员：一尺一个吻。

　　漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。

　　女人把布料装好...

　　漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付三月二十七篇

　　有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」

　　老板就照着煎了一个蛋。

　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」

　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳..四月初一篇

　　有造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，决定拿到偏远的某山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了——那人找了他两四月初四篇

　　“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。

　　“大概是一点。”丈夫回答。

　　就在这时，时钟敲了三下。

　　“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了四月初五篇

　　富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

　　葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子四月初六篇

　　两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老四月初七篇

　　趁着小长假，出去玩了两天，今天才回来，预计明日四月初九篇

　　你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过四月十一篇

　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给四月十三篇

　　有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说四月十五篇

　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她四月十七篇

　　小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们四月十九篇

　　比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说："把我拉到华尔大酒店去。"

　　司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”

　　“真的吗？”比尔又问。

　　“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。

　　于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快四月二十一篇

　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事四月二十五篇

　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈四月二十七篇

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米四月三十篇

　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才五月初二篇

　　班里正在进行视力训练。

　　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

　　正确，可你如何知