来，语速因为激动而加快了不少，“它最近特别不稳定！时快时慢！尤其是一到晚上我看剧打游戏的关键时刻就卡！我用尽了所有办法！重启、重置、更新固件、换信道、骂它、求它……都没用！”

我：“……这听起来像是网络运营商或者路由器硬件的问题……”我试图把他拉回现实。

“不！不是的！”他猛地抬起头，镜片后的眼睛里闪烁着一种偏执的光芒，“它是有意识的！它在针对我！它肯定是在报复我！”

“报复你？它为什么要报复你？”

“因为我上次……上次嫌它慢，踢了它一脚……”他声音变小，有点心虚。

我：“……”

我彻底无语了。大哥你踢它干嘛啊！它就是个塑料盒子！

“而且！”他继续举证，“它有时候会自己改密码！我明明设的是‘ilovepython123’，第二天就变成‘youstupidhuman456’！这还不是成精了吗？！它还在嘲讽我！”他指着怀里的路由器，仿佛那是什么邪恶的造物。

我强忍着翻白眼的冲动，努力用平静的语气说：“先生，路由器自动修改密码，极大概率是中了病毒，或者存在安全漏洞被入侵了。我建议您先彻底杀毒，恢复出厂设置，如果不行就联系运营商或者换个新的……”

“不行！不能换！”他紧紧抱住路由器，“它有灵性了！换掉它它会伤心的！而且万一它的灵魂转移到新路由器上继续报复我怎么办？”

我：“……”

我感觉我的太阳穴突突跳得更厉害了。大哥你这已经不是心理问题了，你这需要的是《走近科学》栏目组啊！

接下来的半小时，我仿佛不是在进心理咨询，而是在给一个电子设备进行“驱魔”或者做思想工作。我不得不从基本的计算机原理讲到唯物主义世界观，再辅以大量的共情和安抚（对象包括他和他的路由器），试图让他相信他的wi-Fi并没有产生自我意识并且憎恨他。

过程极其煎熬。他时而怀疑，时而激动，时而抱着路由器喃喃自语道歉。我嘴皮子都快磨破了，感觉大脑因为过度运转而开始发热。

最终，在我以“再不采取有效措施可能会导致更大范围的网络异常甚至数据泄露”为威胁（忽悠）下，他才终于勉强同意回去先杀毒试试看。他付了费（又是基础时长！），抱着他的“精怪”路由器，忧心忡忡地离开了。

送走这位“人机情未了”的客户，我直接瘫在了桌子上，脸贴着冰凉的桌面，一动不想动。

一上午！就来了俩客户！

一个怀疑老公被日本鬼附身！

一个坚信自家wi-Fi成精了还嘲讽他！

挣了不到两千块！还不够黑疫使买两管高级颜料的！

我感觉我的灵魂都快被掏空了！口水说干了，脑子也快成浆糊了！

这就是人间烟火吗？这就是柴米油盐吗？也太硬核了吧！

我现在宁愿再去跟十个地藏王菩萨打一架！至少那样比较直接！不用在这里跟客户的奇葩脑回路斗智斗勇！

就在我趴在桌上装死，思考人生意义的时候，手机嗡嗡震动了一下。

我懒洋洋地拿起来一看，是陈九发来的消息！

【老板，初步想了几个方案，您看看有没有感觉？附件.docx】

我眼睛瞬间亮了！

救星来了！

我的求婚大业！我的幸福未来！

我瞬间忘记了上午的所有疲惫和糟心，一个鲤鱼打挺坐起来，迫不及待地点开了那个代表着希望的文档……

救星！这才是干实事的靠谱人才！我仿佛已经看到了浪漫的求婚场景、苏雅惊喜的泪光、还有那群不靠谱队友目瞪口呆的羡慕表情！

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我屏住呼吸，开始阅读。

方案一：包下江城最高档的西餐厅顶层旋转餐厅，聘请专业交响乐团现场演奏，在江城夜景的烘托下，由我深情献唱（后面括号标注：建议老板提前进行声乐特训，或考虑假唱），然后无人机群携带巨幅求婚标语和戒指空降窗外（标注：需提前与空管部门沟通，存在法律风险及天气影响因素）……

我眼皮跳了跳。声乐特训？假唱？无人机空管？这画风怎么感觉有点不对？而且这得花多少钱？我的钱包已经开始哀嚎了。

方案二：租用一艘豪华游轮，夜游大江。邀请所有亲朋好友，在甲板上举办盛大的派对，在烟花最绚烂的时刻单膝跪地（标注：烟花燃放需环保审批，且需注意大江禁渔期及航道安全）……

游轮？烟花？亲朋好友？猴哥和大师算哪门子“亲友好吗？！他们俩上了船，船还能靠岸吗？！这方案写的什么玩意儿！

方案三：重启红星机械厂（标注：需评估拆迁进度及产权问题），将其改造为临时求婚场地，结合工业复古与浪漫元素，寓意“在时代的废墟上开启新的篇章”（标注：此方案寓意深刻但执行难度极大，且环境可能略显……破败，需大量资金投入装修和氛围营造）……

我：“……”

我看着这一个个看似宏大、实则漏洞百出、执行难度爆炸、且烧钱如流水的方案，感觉刚刚升起的希望之火被一盆盆冷水无情浇灭，最后只剩下一缕青烟和冰冷的绝望。

九哥！说好的靠谱呢？！你这都是从哪个霸道总裁小说里抄来的桥段？！而且括号里的标注是什么鬼？！是生怕我不知道这些方案有多坑吗？！

我颤抖着手拿起手机，直接一个电话给陈九拨了过去。

电话几乎是被秒接。

“喂，老板