而欢笑，看他一头好看的白发越来越长……

　　假若阿弟没死，应该也会长成这个样子吧。

　　可惜那些已经被掩盖埋葬的回忆哪怕已经日久模糊成碎片，却还是扎得心口痛苦不堪，饱受折磨。

　　原来仇恨是会生根的，牢牢抓在你的灵魂深处，根枝利爪般硬生生插入血肉中。

　　一动，便叫你生不如死。

　　我是个兄长，可我却保护不了自己的弟弟。

　　不仅如此，我甚至还曾无数次的发了疯，想要杀了他。

　　我是罪人，是独自苟且偷生无法守护家人的罪人，也是懦夫，被自己本心肆意操纵的懦夫。

　　求道教会了我爱世人，大爱天下，爱自己，却怎么也学不会如何去爱他。

　　我知他不幸、委屈、苦痛、无助、孤独。

　　知他渴望关心，他抬头时能望的人唯我一人。

　　可以我惧怕我心中魔，怕我失手。

　　视而不见是我能为自己、也是为他做的最后一件事。

　　我知他恨我。

　　恨我为何总是对他恶言厉色，不屑一顾，麻木不仁，甚至见死不救。

　　他生来特别，易受恶谤偏见，本就不为世人所受——

　　却连唯一能期盼依靠的兄长也同和世人一般，屡次三番将他拒心门外。

　　我能做的没有什么。

　　或许欺负过他的人统统被我狠狠教训一顿，教人再也不许靠近？

　　谁若是背后嚼他舌根，我便恐吓要割了他舌头？

　　他每每受伤在外是我将他抱回来处理伤口；他不喜穿白色，我便替求师父许他可以破例不着观服……

　　他可能不知道自己寒川泠月难以接近的声名，大半是因我造成的吧，哈哈。

　　这是我能尽的最大努力，是我还能赎罪的最后法子了。

　　心魔就是心魔，是我道行不够是我软弱，战胜不了。

　　仲秋雨夜的那把逼在他颈间的剑，眩目掣电之间，我从他那绝望失落的眼神倒影中看到了那日瘫坐在火光废墟之外，弱小无力的自己。

　　那一刻恍然大悟，也许我自始自终，恨的都不是我那个没能长大的阿弟，

　　我恨的只是那个保护不了家人的自己罢了。

　　是我无能，才使他在如此残酷的环境中长大，不近人情性格古怪，宁愿以命威逼要我亲手杀了他，也不愿向我求饶一声。

　　他就那么恨我，恨到情愿让我背上一辈子的罪孽与歉意。

　　十鞭销魂鞭，不是我替他背的，是我自作自受，是我咎由自取。

　　是我欠他的。

　　还不清的。

　　原来神将他再次带到我身边，不是为了折磨我，

　　是为了让我赎罪。

　　望舒啊……是哥对不起你。

　　是哥的错，是哥无能。

　　利刃搅得内脏细碎生疼，抽尽法力已无任何回天乏力之术，血液渐渐脱离身躯时蚀骨的寒。

　　他也曾因我而这般冷过，痛过，我真是个疯子，是个恶人。

　　此刻背对于我的他会是个什么神情。

　　释然吗，痛快吗。

　　……

　　我可不是有资格舍命救他的人。

　　意识抽离的前一瞬，我听他声嘶力竭喊出的那一声。

　　“哥！！！！”

　　胸腔间疯狂跳动的心脏一抖，身上忽然也不再痛了。

　　我会是个合格的兄长了吗。

　　……

　　阿娘啊。

　　我守约了。

　　该回家了，我们去山上看星星。

　　【作者有话说】

　　关于大师兄的设定并非是什么讨喜的人物，甚至在我看来都是个莫名其妙，打一开始就知道会有很多疑惑的声音。

　　但其实反而一想，像他这样性格的人其实就真真实实生活在我们身边，我给他下的定义是【典型东亚旧家主】，不善言语的大男子主义，是会出现在很多东亚家庭中的家长，不会表达爱意，在背后默默付出，严厉待人，以想要掌控主导他人人生的方式来表达“关爱”的方式。

　　打骂与言语侮辱只是他一种过度的关心，虽然他在通过这些方式表达过后只能得到对方的恐惧，疏离与惧怕，他还要怒气冲天地问你为什么不懂他的良苦用心。

　　综上所述，是很可悲的一种东亚式家庭关系。

　　祝大家都能够勇敢做自己。