其他很多很多人从没听说没见过的，你能说我们每个人的存在就是错的吗？”

他忽然想到了电脑，不过，他决定今天先不提，他这会儿想把小家伙塞进心口里宝贝着、暖着，不想让他生气，虽然他觉得自己想买电脑绝对不是错事。

他带着小家伙坐起来：“我得先看你五叔的信，要不睡不着。”

猫儿腿还压在柳侠身上，只把上半身爬到书桌上，把夹在书里的信拿过来。

信比平日的长些，前面交待自己现状的部分都很正常，但最后的一大段，就像猫儿说的，有点看不懂：

幺儿，一直想跟你说一件事，可又总觉得你还小，不知道该怎么跟你说，其实现在我依然是这种感觉，可我现在非常地矛盾和难受，我必须找一个人确认一下，确认我做的没错，或者说，即便我做错了，我也不会因此失去你们——你，和咱们全家的人。

你们是我今生今世最珍惜的，如果失去了你们，我便失去了在这个世界的支撑和生存的意义。

幺儿，从咱们能听懂话起，咱伯咱妈就教咱们什么是好的，什么是坏的，什么是能做的，什么是不能做的，我们的父母，是世界上最好的父母，我用他们教给我的处世准则对待所有的事，并为自己一直以来对此的坚持感到骄傲。

可现在我知道，在这个世界上，还有很多事是咱们，和咱伯咱妈，甚至是咱们身边的人都从来没见过没听说过的，也许事实不是这样，也许我们周围有不少人曾经或正在经历承受这样的事，只不过，他们永生都不敢让自己的内心暴露在哪怕自己最亲近的人面前，所以没有人知道这些，包括咱伯咱妈，所以，他们没有教过我们该怎样对待这样的事情。

那是一种人性的隐秘，存在于我们的想象之外，不会影响到其他任何人的生活，但却为世人所不容，被绝大多数人鄙视唾弃，认为罪不可赦。

幺儿，我正在经历这样的事，我惊慌失措了两年多，现在的内心也依然充满疑虑不安，但我决定顺从自己心灵的感受，接受我无数次挣扎拒绝，但最终却发现那是我至死也无法割舍的。

我现在的恐惧达到了极点，但我不能退缩，我的赌注是：你和咱们全家每个人都真正想让我一生幸福的心。

我知道，咱们家任何一个人如果活的不幸福，咱伯咱妈都无法安享自己的幸福。

当我写下前面那几句话，我忽然觉得，自己这样做是不是很卑鄙无耻，利用亲人的善良与爱达成自己的幸福，却带给他们可以预见的、一定会发生的伤害。

可幺儿，我真的不想用一个幸福的假象去博取他们眼前的安心，最后却让他们为我自责难过一辈子，同时，我也不想亵渎自己的感情和身体，让自己终生活在自我厌恶里。

我不知道该怎么做才是对的，我现在正在尽最大的努力，用自己认为最有效的办法做准备，希望当我不得面对他们的时候，能让他们接受我，虽然难过，但多一点安心，让这件事对他们的伤害降到最低，同时，也让这个世界对我们的敌意降到最低。

可我心里却又十分清楚地知道，那几乎是不可能的事。

如果咱伯咱妈不能接受，我可能会被赶出家门；如果被别人知道了，会给咱们家带来奇耻大辱；幺儿，到那样的时候，你还会把我当成你最亲的哥哥吗？

从来不知道自己竟如此软弱，想到未来可能面对的一切，恐惧充满了我整个的心脏，我无数次祈祷，当全世界都将我视作邪恶、站在我的对面，至少还有一个人，一个我最亲爱的家人，能站在我身边……

……

柳侠看着信发了半天楞才问猫儿：“你五叔，你五叔他……喜欢上……有夫之妇了？”

猫儿不可置信地看着自己膜拜了快十三年的偶像：“小叔，你，你……你这什么理解力？你，亏得五叔还把你当成最了解他的人，你竟然把五叔想成这样的人。

喜欢上别人媳妇儿这种事，大爷爷跟奶奶就是没见过，还能没听说过吗？五叔会做这种丢人现眼的事吗？”

柳侠抓心挠肝地难受：“当然不会，所以我才问你而不是肯定嘛！乖，你帮我想一想，你五叔他到底遇到什么事能让他这么难受？他不是这样的人啊，你五叔他看着瘦点，脾气也软和点，可他比谁都性子硬，什么事会让他这么害怕呀？”

猫儿看柳侠着急难受成那样，想哄哄他，可他真想不出柳凌那么担心恐惧的理由，只能空巴巴地安慰他：“小叔，没事，五叔那么好，肯定会没事的……其实，其实是我也不知道。”

柳侠伸手从写字台上拿了只笔过来：“乖，我不管了，我得先给你五叔回封信，告诉他，不管什么事，只要你五叔觉得自己没做错，那他肯定就没做错，不管发生什么事，我都支持他，永远站在他身边，不让他再害怕难受。”

猫儿说：“你跟五叔说，我也是。”

“好！”柳侠说，摊平了稿纸，准备写信。

柳侠不知道，此时此刻，在塞北某个大草原深处的一个行军帐篷里，柳凌正在黑暗中祈祷，希望那封信寄丢了，丢在随便哪个城市人来人往的大街上，被来来往往匆忙而过的人踩成了泥浆，或者丢在某个旷野乡村，在大自然的风雨中自然消失。

前几天