小夜只是不希望明慧的前途似锦，毕竟，那会让别人替屠苏遗憾，觉得他放弃得不值。我那时以为，自己之所以被当作屠苏的情感边角料，只是小夜之过，所以特别对抗：别以为我是松动泥土的蚯蚓，不，我是棺材里起义的死人。

读过小夜的博客，重读屠苏写我的文字，我才恍然，她的错觉并非空穴来风。难怪小夜以为我一往情深，从某个角度讲，我也的确成了夫妻之间的谈资。爱里面，难道不是要包含畏惧吗？屠苏哪里得来的自信，认为我们因为被放入他的妻妾选购车里而喜悦呢？不管是由于彼此不够达标，还是互动不到位，总之，我从未设想自己的婚姻与屠苏有关，也不认为被他选中是件幸事。屠苏文章里的，引用我的原话：“愿我们之间始终维持着距离，由此鸡犬相闻一直到老。”只是，它微妙地，被转成屠苏的语气，由此接近于他在表达婉拒的态度。屠苏即使没有直接吹嘘，也在沉默中暗示，他无心垂钓，多少大鱼小鱼受到诱饵的蛊惑而上钩，却被他扔回海洋含盐的苦水里默默饮恨，嘴边挂着撕开的伤口……这些或深或浅、终遭舍弃的艳遇，都是屠苏喂给小夜的饵料。小夜喜欢的话，屠苏就扭曲事实，或者听任她的曲解和诋毁。屠苏放大自己对其他女性的放弃以烘托对小夜的痴情，小夜放大屠苏的放弃和痴情以强调自己的珍贵……没有谁，希望挑破内幕。

许多情感细节如果不是屠苏出卖，小夜无从得知。屠苏遗弃文学，可他还保留了抒情的惯性。我发现，成年以后的抒情，容易长成一种危险而可怕的习惯。我写“匹诺曹”时借用屠苏的原型，为了保护原型或加强表达效果，我有情节上的挪移和想象；可屠苏把虚构事件，凡是有助于他的形象魅力的，都当作实际发生的真事讲给小夜……他心知肚明，我们不会当面对质。不能怪罪小夜，当屠苏对我态度淡漠的时候，我还在文字里一往情深，难怪她会产生优势心理。以小夜看来，无论过去还是现在，我们都因没有进入屠苏的决选名单，没有像她一样夺魁而耿耿于怀。

屠苏和小夜双双舍弃文学，并且把这种舍弃当作省悟而得意。他们不再写作，只保留了虚构的技能残渣，保留了未成熟者微酸的抒情习惯，用以杜撰生活。两个曾经的文艺青年，慢慢进化着自私：为了使自己的梦境看起来更绚丽，他们罔顾事实，不惜盗用建筑材料；如果必要，不惜盗用别人的血肉和骨殖作装饰。

我不知是屠苏的描述还是小夜的篡改，说我当初一只花蝴蝶似的翩翩于一群单身汉之中；明明是只冒充白天鹅的黑乌鸦，以为在天上飞就被地上看的男孩们倾慕。觉醒的屠苏才不会那么愚蠢，他冷笑着离开，不关心我什么时候被揭穿身份。事实上，直到今天，我虽与其他几位联系不多，但情谊都在：他们当中既没有任何一位在男女意义上追求过我，我也没有对他们其中任何一位心怀惦念。而小夜言之凿凿，几乎指名道姓，在博客里对我进行实名声讨。

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每个人都有复杂性，都有自己不愿承受的卑污。无论我们受到多少教育，无论怎样内疚和反省，利己的小心思和小盘算总会运转。我们的行为总是突破自己的意识、伦理、道德和价值观而屡犯错误。正因此，更需外在的校正和内心的自我提醒；一旦丧失两者，我们会陷入比自己预想得还要深的沼泽。

小夜不会反省，就像她断然回绝与某些人聚会，因为嫌弃他们是离过婚的，完全忽略自己也是同样的身份。屠苏自身立场就不坚定，耳濡目染，丧失了知识分子最为宝贵的品质和能力：反省。也许对于屠苏来说，微弱的良知也是危险的，会带来疼痛和灾难，他索性掐灭这个带着光亮却能烧毁自己寝铺的烟头。他的知识，反而使他失去了朴素。被异化的过程，日常且漫长，令人习焉不察。屠苏在博士论文中洋洋洒洒，纵横捭阖，宏论中国教育，我不知道他在痛陈弊端的同时，有没有反思，作为父亲的自己所放弃的责任？屠苏撰文的时候，潜在地，把自己当作完善的教育专家，当作承担社会使命的智者——演讲的语感，匹配着他为自己设定的完美形象。

我自己呢？杜撰和美化，我何尝不是缺乏反省地陷入其中？屠苏并不念旧。也许我们人人均如此，念旧，只是因为尚未找到合适的新。屠苏对自己的血亲尚且冷淡，何况作为路人的我。而我偏执地，把屠苏设想为默默怀念我的旧友：以此证明，我别具价值，我给予他的精神享受无可替代。其实，也是一场自作多情的误会。我最初以为太多矛盾之处，都是不应该发生在屠苏身上的。我加诸他太多善意的想象，已纷纷抖落。一旦把屠苏的起点还原到真实位置，所有的链条都畅通，完成了自然的解释、合理的注脚、必然的结局。

如果不是小夜，我不知道屠苏对婚姻的态度，也不知道屠苏执意与我相忘江湖的原因。他对我，积怨已久。

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屠苏对我有过短期的怀念。明慧的婚姻助力不过尔尔，使雄心万丈者产生几近上当的强烈挫败感，他转而悼念自己的损失。我本来没有什么价值，但如果计入屠苏为上一段婚姻所牺牲的成本里，也算一个小数点之后的数字。在那个期间，他写下怀念我的文章。随后，屠苏与一位未曾谋面的偶遇网友互诉心曲，缥缈的存在也象征慰藉。远水不解近渴，屠苏依然感觉自己的孤独……漂浮着，没有锚定的