在不折不扣地延续。上帝本人已经查看过我的所有创伤，却不能分辨出哪些创伤是在人间造成的，哪些来自于魔鬼之手。

我不知道我在地狱里待了多长时间，但我清楚地记得使徒传教之迅速和伟大。我不懈地履行我的任务，向其他人传达我的信念：我们并非注定要被打入地狱，惩罚是出自于我们的反抗和绝望态度。我们不要咒骂，而是要表现出牺牲和卑微。痛苦还是一样，经受一次考验什么也失去不了。上帝很快会把目光转向我们，他会意识到我们已经理解了他的秘密宗旨。火刑将会完成涤罪的事业，天堂的大门将会首先向被宽恕的人们打开。

我的希望颂歌很快就开始飞扬。信仰之泉开始以其已经被遗忘的甜蜜韵律让那些已经麻木的心又振作起来。我应该真心承认，对于很多人来说，那只是极度单调中的一种新奇。可甚至那些最不可救药的人都加入到这种呼求中，还有那些忘记了自己身份的妖魔也坚决地加入到我们的队伍中。他们于是看到了令他们惊讶的事情：那些被打入地狱的人自己走向炼炉，他们将火焰和烙器贴到自己胸前，跳到沸腾的大锅中，快意地喝着大杯的熔铅。由于同情而发抖的妖魔们走向他们，以其动人的姿态强迫他们休息一下，停止一下。地狱已经从卑贱深渊般的地方变成一个希望与苦修的神圣避难所。

现在他们在做什么？他们又重新回到叛逆和绝望的状态了吗？或者正在等待我回归地狱？而我已经不能以一个受到特别启示者的眼光去看待地狱了。

我曾经拒绝接受人类的所有论断，曾经在所有折磨的后面看到上帝那张微笑的脸，现在我承认我失败了。让我释然的是，是上帝而不是洛伦索修士让我醒悟。我被迫做出牺牲，承认他就是救世主，以此对我的虚荣做出足够的惩罚。在刑椅上没有破碎的自豪感会在他严厉的目光中成倍增强。

所有这些都是由于以前我想听天由命地生活。可真让人惊奇，听天由命地生活带来的却是最坏的结果。盲目信仰是对上帝的冒犯，他要求一种警醒和惊人的信仰。我已经消灭了我的意志，直觉和德行在我的精神和身体里自由通行。我没有分心，而是把全部力量都放在信仰上，以把我的寂静变成隐秘强烈的火焰。还有行为，我让它们任由那股捉摸不定又普遍存在的力量摆布，那股力量可以搅动尘世中的一切。

当我意识到，我发送到总意识库里的所有行为，无论是好的还是坏的，都已经完整记录到我的个人账簿上时，所有这些便都猛然破灭了，那个总意识库只是我们异教徒思维的虚幻创造。上帝向我证明天平和记录的存在，他逐一指出我的错误所在，把一个耻辱的负面清算结果置于我眼前。支持我的只有信仰，一个完全错误的信仰，不过它的偿债能力上帝还是愿意承认的。

我意识到，我的情况验证了宿命的存在，但是我不知道我是否可以在新尝试中安然无恙。上帝一再加深了我的困惑，已经把我从他的手中放开，而没有任何可以感受到的考验，面对在我毫无经验的眼前展开的不同道路，我还像以前一样的惶惑。人类的无能为力已经被精心恢复起来，我看待一切如同梦幻，而我没有带一点儿真实作为行李。

我身体的边际逐渐内缩。模糊的陆地正逐渐融入我的身体。我感到我的皮肤正在将已经从一个无意识球体里溢出来的东西包裹并固定住。感官慢慢再生，使我与外界及其内部事物得以沟通。

我身处自己的单间，站在地上。我看到墙上的十字架。我移动一下我的一条腿，拍拍我的额头。我活动了一下嘴唇，体会到了生命的气息，并尽力把那几个可怕的词加以连贯并试着说出来：“我，阿隆索·德·塞迪略，承认错误并发誓放弃……”

随后我辨认出来，铁栅前面，手拿提灯观察着我的，正是洛伦索修士。

[1]尤指那些原先信仰其他宗教（譬如伊斯兰教或犹太教），后又改信基督教的人。

[2]指看门人、读经师、祛邪师、辅祭。——译注

[3]指地狱里受的永恒处罚。

上帝的沉默

我觉得人们一般不习惯这样：把信摊开在桌上，以便上帝读到它。

被如梭日月所催促，被固执想法所驱使，我最终停留在这个夜晚，仿佛到了一个阴暗胡同的一端。夜晚就像一堵墙置于我的身后，也像一个无尽的问题在我面前展开。

情况要求我做出一个无望的举动，我把这封信摆在能够对此一览无遗的那双眼睛前。我从童年开始便一直退缩，总是推迟我最终落脚的时间。我不想让自己以一个最伤心的人的样子出现在任何人面前。一点儿也不想。或近或远都应该还有另外一些人被困在像今天这样的夜晚。不过我问自己：他们做了什么才得以继续生存？他们居然能够活着从这场赌博中脱身？

我需要讲话并相信自己。我并没有可以接收我这个落难者信件的收信人。我愿意相信有人会收到这封信，我这封已经打开的孤独信件不会悬空飘浮，犹如飘在毫不留情的大海上空那般。

一个迷失的灵魂还少吗？数千个灵魂从它们升到天上去寻求生命密码那天起，就缺少支撑地不断从天上掉下来。可是我不想知道它们，我不力求宇宙里的理性坠落到我手里。我不会在这个阴暗的时刻寻找智者和圣人们在光明的空间里都没有找到的东西。我的需要是短暂和个性的。

我想成为善人，我需要了解一些情况。这就是全部。我在彷徨