十分钟的聊天。

我把所有的强化片段接在一起，弄出了一部长达四个小时的高峰体验，该体验具有一种自己碰到自己的色彩。印度教徒碰上了印度教徒。教友派信徒碰上了教友派信徒。就这样的玩意儿，有好几个小时。

我们班上还有一位同学，他把自己头一个孩子的出生过程强化了一番，然后在一个大晴天里捧着自己的孩子，通过自己又对这个高峰体验进行了二次见证。煽情煽了四个钟头，并附有复方羟可酮 [76]的效果。你可以借由其中微弱的光环效应 [77]，知道自己还通过一个服用止痛药的人渐渐地走向了高峰。

搞复方羟可酮的那个家伙，校务委员会说他的毕业高峰体验作品极具商业价值。他们给他打了360分——满分是400分。

至于我的作品嘛，委员会就没有那么欣赏了。

简直是太悲剧了。没有什么比肾上腺素更能锐化对比度了。看着自己在陌生人面前是什么样子，每一位来宾都变得那么纠结，纠结得让人没法继续接通自己，坚持体会这种强化高峰体验。简直太痛苦了。渐渐推向高峰的时候，你会焦躁得不停打断输入过程。一过两个小时，系里的一些教师就坚持不下去了。

我的想法是……我以为人们会喜欢见到跟自己一样的人。比方说，为什么法国人要住在法国？为什么南方浸信会的信徒总是固定去一个教堂？你明白的——物以类聚。

更糟糕的是，委员会没有给我颁发学位。

一群蠢驴。

这些日子，每一个月，每次不得不给学校偿还贷款的时候，我都会在支票的最下边，就是在“致谢”那一栏里写上：“感谢让我体验了史上最棒的舔屁眼！”

为了偿还这些蠢兮兮的贷款，我就在这里上班了。把《小贝基寻找复活节彩蛋》租给想独自地过上一夜悲惨生活的人。这些人，无聊得要死。

奇怪吧？可是打心底里，私下里，我很清楚毕业作品并没有毁掉我的生活。没到那么严重的程度。尽管还背着十万元的学生贷款要还，可我还是没法一蹶不振。我学到了知识，或许跟强化高峰体验无关，可是跟人有关。

无论拥有何种福气、天赋或技术，我们还是会搞砸什么。那个搞复方羟可酮的家伙在强化了分娩体验之后就带着全优生的荣誉毕业了。有一天这个家伙来租碟，怀里还抱着他的那个孩子。他跟我说——也就是顺嘴一说——他跟罗伯特·梅森签了合同，要给马上就要开始的激流漂流强化一部高峰体验。他已经成了扯淡的名人，扯淡的圈里人。那号行业精英。

孩子还不满一岁，可当爹的已经在他的脖颈上插了一个小小的黑色端口。

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