也开化了。

于是我对今天自己的打扮充满了信心，我觉得女神即使眼光再如何的挑剔，也会为我着迷……

等等，我干嘛要让她对我着迷？

我望着镜子中那个摩登女郎，突然有些迷惘。

我真的是变了，原来的奚晓晨仿佛因为一场病而死去，新的奚晓晨依然个性阳光，却也学会把自己涂抹成一个商品，放到社会这个大货架上待价而沽。而我从什么时候开始，已经习惯了这样。

是啊，已经习惯装扮外在来博取关注，获取资源。在这个环境里，你心灵再美，也不会在面试的时候受到准东家的肯定。他们对你是从上到下的品头论足，而不是从里到外。而我接触的那些人，也大多是一群衣着光鲜，只讨论感官和情趣的物种，我被影响也是正常的吧？

算了，不想了。我只是觉得既然认识了那么久，如今第一次见面，无论如何要留给她一个好印象。

可是当我一切准备就绪，去敲她家门的时候，她却不在。

我有点沮丧。

我发现她这个人，从来都是不吭一声、就会消失不见。虽然她没有跟我报备的义务。可是莫名其妙的，我就是会很在意。

我回到家，整个人心情都不好了。坐在沙发里就给她扣扣留言，然后等她回复。

这次的回复比我预料的时间短，但也过去半个多小时了。

她：我回母亲家。

我赶紧从沙发里坐起来，马上回到：你今天回来么？

等了一会儿，见她不答，又追问道：几点回来？

她回道：不了，直接回上海。

我的心情瞬间跌入谷底……

我怏怏的打字道：什么时候再回来？

她：五一。

五一……又是五一，时间一晃儿，又是一年。我掰着手指算，还有差不多半年的时间啊！

不行，我等不了！我翻身坐起来：你春节不回来么？

她：不回。

我：那我可以去上海看你么？

她：我要和导师去外地做课题。

我掐指一算，如果付春蕾的情报没错，她已经是研二了，过年一放暑假就是研三。很快就要毕业，那她毕业以后呢，会回到北京发展么？就算回到北京又怎样，还要这么长的时间才能见到。

我心情还是很失落，不自觉打字道：你是不是不想见我？我发现在她这里，我总是会直抒胸臆。平常这种矫情的话，打死我我也是说不出来的。

只是这次，她没有回复。

我不知道对她的感情是怎样的，说是迷妹对偶像的感情，好像私欲太多了。我说的私欲大概类似于占有欲，独占欲，或者总想抱着手机跟她聊天……后来发展到，我几乎手不离手机，就怕她回复了，我没看到。都有些强迫症了。

如果说是我对她上了心，可实话讲，连面儿都没见过，会真的产生那样的感情么？

还有一件事，却让我耿耿于怀。那就是斌子立志一定要考到上海，而且要考仙女姐姐那个学校。

我帮他算了下上海交大和航空航天大学的分数，前者还更难考一些。可见狼子野心！

也许是被他刺激到，又或许我真的不想等那么久才见到她，又或者是本来就有考研的想法，总之我算了下自己的小金库，发现这笔钱用来付我三年的学费是没问题的。况且我在北京的资源，是可以延伸至上海的，到时候让他们给我在上海找个兼职，应该也不难。

这件事我爸妈当然是举双手赞成，他们本来就坚定的支持我考研。接下来我只要对我所学专业和未来方向，以及我现在的分数进行一番游说，让他们同意我考去上海就行了。

最难的部分是季漱玉，我知道她在美国很辛苦地赚美刀，就是想我能出去。

其实我也认真考虑过出国，也畅想过在异国他乡快乐的学习和生活，然后镀一层大金边，做个海龟，回来报效祖国，驰骋商场。可是这样一来，我就会一直活在季漱玉的影子里。

我不知道你们有没有一个全能的姐姐，或者这样的兄弟姐妹？

你从出生似乎就活在她的阴影里。如果她跟你关系不好倒也罢了，顶多就是自卑，表现得再好别人也看不到，诸如此类。但是如果她所做的一切都是以你为出发点，甚至会用牺牲自己的方式换取你想达到的，你会倍感压力。那是一种情感的负累。

这个负累，从知道她为了我而牺牲自己的推荐机会开始，就已经成型了。我很怕她这样，却又不知道怎么办才好。

推开她？她是我姐；

接纳她？我无以回报，甚至会因此看不起自己。我觉得这样是不对的，我不应该总是依附于她成长。

所以，我觉得最好的选择，是能够考研。至于为什么考上海，我承认，很大一部分原因是因为女神。

也是因为这个原因，让我重新审视自己对她的感情。

我依稀、仿佛……对她有了幻想……

模模糊糊，不甚清晰。没有在任何一个时刻产生，而是潜移默化的，日积月累形成的。

是的，我无法追忆是从何时开始。是姚叶把我丢在高速公路上，她用温柔的嗓音指引我找到归路？还是，后来每次与她电话、扣扣聊天，虽不甚热情，却有问必答，有约必赴？又或者是她总能在