时候会想，她被处死是作为一个耍阴谋诡计的荡妇要付出的代价，他如果死去也是她的错，而他会在绞刑架上意识到自己原本应该离开她来爱我的，意识到我才一直是他真正的妻子，而她是个坏姐姐。如果通往刑台的台阶能让乔治看清她是个多么虚伪的朋友，那么我就值得那样做。但我从没真的认为他们会死，而我再也不会见到他们了。我从没真的认为他们会从我的生活中消失，而我再也见不到他们了。我怎么会想得到？会真有这么一天，他们再也不会开着秘密的玩笑，手挽手漫步穿过房门了，那时她的帽子就和他深色卷发的脑袋一样高，手放在他的胳膊上，两个人一样自信、一样美丽、一样华贵。是宫廷中最聪慧最幽默最迷人的一对。有哪一个嫁给他的女人会看着她，而不希望他们两个都死掉的？总也好过他们两个永远手挽手走下去，又美丽又骄傲。

上帝啊，我希望今年的春天来得早些，灰暗的午后在这小房间里就像一场持续到永久的噩梦。到早上八点天才亮起来，可到了三点，天色就变暗了。有时候他们忘记了要更换蜡烛，那我就必须坐在火光的旁边。我一直都很冷。如果春天早些来的话，就能看见金色的晨曦越过石砌窗台升起的样子了，那样我就能度过这些黑暗的日子，而且我也会活着见到其他人。根据我的预计——而谁又比我更了解国王呢？——如果他在复活节前还没砍掉她的头，那么他就不会这么做了。

如果他在复活节前不处死她的话那么我就能逃脱了，他有什么理由放了她而杀了我这个对她做出指控的人呢？如果她还保有理智并且否认所有事的话就能活下来。我希望有人能告诉她，如果她否认了卡尔派博的事，只说她和迪勒姆是在上帝的面前结为夫妻的，那么她就能活下来。如果她承认自己是迪勒姆的妻子，那么她就没有对国王犯通奸罪而是对迪勒姆犯的，这样，因为迪勒姆的脑袋已经在伦敦桥上了，他也没可能会抱怨这件事了。

我都要笑了，这对她来说是这么明显的一个逃脱方式，但是如果没人告诉她，那么她就可能因为自己的愚蠢而死了。

上帝啊，为什么我，安妮·波琳的弟媳，要和像荡妇凯萨琳这样没脑子的人一起合计事情呢？

信任诺福克公爵是我的错。我以为我们是合作关系，以为他会为我找一个丈夫，那么我就会有一段好婚姻。我现在知道他不可信了。我应该早就意识到的。他利用我来保持对凯萨琳的控制，又利用我将她带到了卡尔派博的面前。而现在他到乡下去了，而他自己的继母、儿子和妻子现在都在伦敦塔里的什么地方，都要因为他坑害国王的罪名而死了。他不会动一个手指头去救他的继母，也不会动一个手指头去救他的小外甥女，天知道，他也不会动一个手指头来救我的。

如果我活下来，如果我能活下去的话，会找到方法来控告他犯了叛国罪的，我会看见他被关在一间屋子里，每天活在恐惧之中，听着窗户下面他们为他建造刑台的声音，等着塔楼的看守前来告诉他明天就是他的死期。如果我活下来，我会让他为对我做的事、对我的称呼、对他们做的一切付出代价。他会像我现在这样在这个小房间里受苦。

当我想到这些会发生在自己身上的事时，我都几乎因为恐惧而发疯。我唯一的安慰，唯一的保障，就是如果我因为恐惧而发疯了，他们就不能处死我了。一个疯子是不能被斩首的。如果不是担心我的笑声会在墙壁间回荡的话我会笑的。一个疯子不能被处死，因此等这件事结束——如果它真的发展得那样糟的话——我也会从凯萨琳被处死的断头台上逃脱的。我会装作发疯了，而他们会把我连同一个看守一起送回布利克灵，然后我会慢慢恢复自己的神智。

有时候我会胡言乱语，这样他们就能看出来我有发疯的倾向。有时候我大喊着天下雨了，让他们看见我因为窗外的石板瓦上闪闪发光的水迹而哭泣。有些夜里我喊叫说月亮在对我低语做个好梦。说实话，我自己都被自己吓到了。有时候，当我没有在假装发疯的时候，认为自己一定真的疯了，我一定从儿时起就已经相当疯狂了。发了疯才嫁给乔治这个从没爱过我的男人，发了疯才抱着那般激情对他又爱又恨，发了疯才会从他和情人在一起的想法中获得如此强烈的快感，发了疯才对他做不利的指证，而最疯狂的一点是，我如此充满妒意地爱着他，以至于把他送上了刑台。

停，我必须停下来。我现在不能想这个，现在不能让这事到眼前来。我是在假装发疯。我不会把自己逼疯的。我要假装疯狂，而不是感受疯狂。我要记住自己做了所有能够做来拯救乔治的事情。任何不同的话都是谎言。我是个忠诚的好妻子，并且试过要救我的丈夫和他的姐姐。我还试过要救凯萨琳。就算他们三个的结局都没有改变也不应该责怪我。事实上，我才是那个值得同情的人，因为我的生活竟然遭遇了这样的不幸。

154年2月 安妮 于里士满宫

我坐在房间的椅子上，手扣着膝盖，三个从枢密院来的官员神情严肃地站在我面前。他们最终还是派人去请哈斯特博士了，因此，在对我房中的人进行了好几个星期的质询之后这应该是下判决的一刻了，他们看过了我的房中账目，甚至和我的马厩小厮谈过我都骑马去过哪里，谁和我一起去的。很显然，他们是在调查我是不是曾秘密地和什么人