在正在学习到苦难所赋予的非凡智慧。我曾是一个非常愚笨的女孩，但是现在我已经长成了一个女人，真的，我想如果有机会能再成为王后的话，我会成为一个好女人的。我真的觉得这一次我会做一个好王后的。而且因为我的爱人托马斯已经死了，我想我也会对国王保持忠诚的。

我几乎无法忍受托马斯是因我而死的这个想法。当我想到他再也不在这里了的时候，想到的仅仅是他走了，我不太能理解死亡的含义，从来没有想过这件事，从来没有意识到它能像这样、像这样终结一切。我不能相信我在这世界上再也见不到他了。这让我笃信天堂的存在，而我希望自己能够在那里见到他，这样我们又会再一次相爱，唯一不同的是，这一次我不会是以别人妻子的身份。

我很肯定一旦他们释放了我，所有人都会看见我变成了一个更好的人。对我的审问并没有像对可怜的托马斯的那样严厉，他们折磨了他但放过了我。但我仍然以自己愚蠢的方式感觉到痛苦。我想着他，想着我们的爱情，为这爱情要了他的命而痛苦。我想着他试着保住我们的秘密，想着他为我担心，痛苦极了。而且我想他。就算他不在这个世界上了，不能爱我了，我也仍然爱他。就算他死了我也仍然爱他，就像任何一个年轻女人在坠入爱河的最初几个月里思念她们的情人一样思念他。我一直想见他，然后记起来自己再也见不到他了。这比我想象中的更加痛苦。

不管怎么说，这件事唯一的好处就是，在托马斯和弗朗西斯都死了之后，没有人做对我不利证明了。他们是唯一知道发生了什么的人，而他们已经不能指控我了。这一定意味着国王想要释放我。也许到了新年他就会释放我，那么我也许得到某个沉闷得可怕的地方生活。不过或许，国王会在托马斯死后原谅我，会让我成为他的妹妹，就像安妮王后一样，那么我至少能去宫里过夏天和参加圣诞宴会。也许下个圣诞节我就又会变开心了。也许我明年就会收到很棒的礼物，而我会回顾现在这个可怕的圣诞，并且嘲笑自己居然愚蠢地认为自己的生活就这么结束了吧。

白日相当漫长，即便天亮得那么晚天黑得又那么早。我很高兴自己因为苦难而有了长进，要不然这真是浪费时间。我在这个沉闷的地方挥霍自己的青春。我明年就要十七岁了，实际上已经算个老女人了。而打击我的是我必须在这儿一个星期接一个星期地等待着，而我的青春也随之流逝。我已经在窗户旁边的墙上记数，而当我看着那些划痕的时候，感觉它们会永远向前延伸出去。有时候我少算了一天并且没有把它刻在墙上，这样时间看起来就没有那么漫长。但这让计数出了错误，也是个麻烦。不能持续地计算天数实在是太蠢了。但我并不确定我是不是真想知道这个数目。如果他把我关在这里好几年要怎么办？不，不可能的。我预计国王会在白厅宫过圣诞节，然后等过了主显节前夜他就会下令释放我的。但我不会知道那要等到什么时候，因为我已经把自己的天数算混了。有时候我觉得祖母是对的，我确实是个笨蛋，而这很让人沮丧。

我害怕国王仍然在生我的气，尽管我肯定他不会像克兰默大主教那样把所有事都怪在我的头上。等我见到他，我肯定他会宽恕我的。他就像我祖母的老管家一样，告诉我们要因为诸如跳进干草垛里或是折断苹果树枝这样的顽皮行径而受到处罚，他会动手打一两个男孩，但当事情到我这时，我会噙着泪水抬头看他，而他会轻轻拍拍我的脸颊告诉我不要哭，这全都是那些大孩子的错。我预计等我见到国王时，他就会是那样。因为他知道所有事，他应该知道我一直是个蠢女孩并且很容易被引入歧途吧？出于他的智慧，也应该理解我坠入了爱河而情不自禁这件事吧？像他一样年长的人肯定会理解一个女孩陷入爱情后会忘记对与错这件事的吧？一个女孩会坠入情网，除了什么时候能再见到那个心爱的男孩以外，她什么都不会想。而现在可怜的托马斯已经从我身边被带走了，我永远都不会再见到他了，对我的惩罚应该已经足够了吧？

1542年1月 简·波琳 于伦敦塔

于是我们等着。

国王一定在考虑宽恕他的王后，那个婊子，因为他等待了这么久。而如果他宽恕她，他就会宽恕我，那样我就会又一次从斧头下面逃脱。

哈哈！我的人生真是个笑话！我本可以在第一次保住性命之后就离开宫廷、在诺福克安全舒服地过日子的，而我现在却在伦敦塔里，在我丈夫被关押过的地方，等待着曾经降临到他身上过的命运。我已经带着我的头衔和抚恤金逃离过一次了，为什么还要跑回来？

我真的想过要让他自由的。我真的想过如果我为了他的利益供认出所有事情，那么他们就会明白安妮就像他们叫的那样是个女巫，是个荡妇，而他们会明白乔治是被引诱和奴役的，他们会把他和我一起释放，而我会把他带回家，带回我们的房子，罗奇福德庄园，我会让他再度好起来，而后我们会有一个孩子，我们会快乐地生活。

那是我本来的计划，那才是应该发生的事情。我真的以为她会被处死而他会被释放。我真的以为我会看着她可爱的脖子被砍成两截，但最终会把我的丈夫留在自己的床上。我以为我会抚慰他失去她的痛苦，而他会发现这并不是一个大损失。

不。

事实并不全然如此。

我有