一点希望被撕碎，留下的只是裂缝与难以名状的痛。

但是我无法大声承认这个事实。每次正欲鼓起勇气告诉他，那种由于隐瞒他而产生的羞愧感便瞬间深化。所以我蜷曲在床沿，哭泣着，而他在电话那头听着我哭，时而插一两句安慰的话。

“你还在威克斯吗？”哭得最凶的部分渐渐平息时，保罗问道。

“是的。”我吸着鼻子说。

“不错，”他说，“很快要离开吗？”

“我不知道，”我说，“我不知道我会干什么。现在我整个人都废了。”

“嘘，你没有。没事的，先待在威克斯吧，咱们来想想下一步。我们一向如此，不是吗？”

“谢了。”我低声说。鼻涕挂到了手机上，羞愧，或是不羞愧，我若告诉他真相，那么显然不会是这般情形了，“我能晚点再打给你吗？”

“当然。只是，请向我保证，你不会再不和我打声招呼就飞到另一个国家。”

“波多黎各属于美国的一部分。”我说，感觉在为一个并不属于我的地方辩护。

“随你。对了，我绝对最最爱你。”

“我更爱你。”我说，这是实话。

抗生素开始发挥神奇的功效了。第二天醒来时，我能够自行准备早餐，甚至冲澡更衣也不觉得刀口处痉挛疼痛。在海滩上漫步，然后开车去城里的咖啡馆吃早午餐，这是我第一次独自吃饭的地方。我有点昏昏欲睡，咖啡馆也没有什么人值得观察，所以我从包里掏出一本小说。刚开始沉浸在主人公情侣的悲惨遭遇里，小说便话锋一转成了直截了当的情色文学，让我突然想到夏洛。假如我在稍微开心一点的状态下遇到他那该多好——在一个平行时空，或许，我既没有结婚，也没有随身携带癌症这个定时炸弹。但我明白在任何别的情况下我们都不可能相遇。

我从包里摸出手机，给他打电话。他听起来略带困意：“嗨，你好吗？”

“嗯，还行吧。”我说。

“还行？”

“嗯……我昨天晕倒了。后来去看了医生。但现在好多了，没什么可担心的。”

夏洛低声怨骂了一句：“我就知道。”

“你知道什么？”

“恶化了。”

是的，恶化了，我想。我快死了。“我不确定，”我希望自己的语气听起来挺轻松，“医生说我的刀口感染了。”

“你看吧？你需要回美国大陆，丽比。是时候开始治疗了。”

“我才不会那么做。我还要在威克斯待两周呢，我打算好好享受这些时光。而且可能就不走了。”虽然之前没这么想过，不过倒也说得通。威克斯是我的天堂的入口，在这里停留的时间越长，我就越不想去别的地方。这里是结束一切的最佳地点。

“不行，”夏洛肯定地说，“你需要离开。不要因为害怕面对你害怕的事情，就做出错误的选择。”

我把脚趾埋进沙子。“多么荒唐的说法。”我生气地说。他到底是什么意思？

“是吗？荒唐，我的意思？你已经在忍受疼痛，所以并不是你在逃避。”

想到冰箱里的一大瓶大粒药丸。“我当时很痛，现在好多了。抗生素简直是万能灵药。”

“那就好。但疼痛的减轻并不意味着癌症消失了。我猜你拒绝治疗是因为你不想面对自己的脆弱。你不是害怕化疗和放疗，而是害怕接下来可能发生的事。请别仅仅因为这个原因就选择最最不明智的做法。你有亲人朋友守护着，陪你经历这一切。我也是其中一个。”

眼泪刺痛了双眼。“非常非常感谢你这绝妙的不准确的分析，弗洛伊德先生。”

“这样可不好，丽比。”

“嗯，我不是什么好人。”

“我可一点也不相信。”

“请相信我，老兄。”

“丽比，”夏洛缓慢地说，“在咱们的谈话变味儿之前，我要走了。请考虑一下我所说的。”

“好吧。”

“谢谢你。我很快会联系你，好吧？照顾好自己。”他没有透露来威克斯看我的计划——这是我想听到的——所以我没回应。但为了填补安静的瞬间，他轻柔地说了再见，并挂断了电话。

我看着手机。几秒钟过去了，几分钟过去了，我没有痛哭欲绝，没有把手机扔进沙子，只是坐在那里。麻木了。

爱情将你的五脏六腑翻腾出来，却悠然离去。秃鹫俯冲下来鬼祟地叼走残渣。我就知道。几周前汤姆的事情已经提醒过我。

但我做了什么？又一次让自己深陷其中——到头来惊讶地发现，自己又被掏空了，孑然一身。

24

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“米拉格罗斯？哈喽？”我在纱窗门外叫道，但我的声音只收到了沉默。与夏洛通电话已是两天前的事，我希望能上一节西班牙语课缓解那番令人郁闷的对话。另外，虽不愿意对外承认，但我确实觉得无聊了。我已经快要吃遍岛上所有的餐厅，捡了无数的贝壳，在海滩上闲逛直到双腿不能走得更远——虽然也没有很远，但依然觉得疲惫不堪。剩下的这段不确定的时间里，我真的能够继续重复和之前一样的事情吗？尤其是这意味着我需要独自经历？原本是来威克斯享受独居的假日，然而夏洛出现了，现在没有他的日子让人觉得哪里都不对劲。

很奇怪的是，我想念工作了。很显然，不是工作本身，不是杰姬——而是每天的生活结构，目的性。从米拉格罗斯处到我的屋子的路上，我在想，既然没有工作，生命的时光也所剩不多，那么自己的目的是什么。或许我终于可以学习烹饪，或许——

一阵剧痛钻过腹部，似乎在提醒我，我唯一的目的是：存活。

不，不，不，“存活”这个词再次浮现脑海时