＜我有一点感悟，我感觉到我们家的不好和父母亲有关系，和这种家庭的惰劣的文化有关系。和他们已经形成的脑信息处理系统有关系＞

但我的天性却如饥似渴地那么向往，结果我的小房间由着我那郁闷的性格，而那么没有艺术性的摆着。

我总想显摆自己，我总觉得不美，是哪一窍不通。我真的不明白，我想，若我天生是一个女孩子，我也许我会领会这些道理。

下午，母亲与两个妹妹都在家中，在她们也都不知该干什么之际，我一人坐在我的六平方米的小房间里，无奈地看着窗外的天，与那些刚刚生出青色萌芽的植物，我总想在母亲向所有人夸奖的。

我们山娃子学习。的虚芜下，那么的喜欢做假像。

同时我也在真正正视自己，是不是一个爱看书的人时。在上三年级的时候，我们这些学生就都办了一个图书证，我也借一本永恒的春天。这本书我看了第一页的一个英雄故事后，后面的故事我都没有看。

我的心总是很慌，于心中总是出现的极大的矛盾而看不下去。

就像我，这也能，那也能的不得了一样。

在刘树人那么热忱地把咧活今天借给我时。

我第一次接触这部大毒草上的第一二页的中国英雄，与小鸟友人友好在一起的感觉，我的心别提多高兴了。

我硬着头皮把这本书看了十页。

我感到了，母亲是一个向所有的人都说假话的人。但我不知是母亲的这种吹话对我的虚无的心吹得很高，还是别的什么原因而造成的我这样的心。

我确实也开始严重的感到我是一个极度虚伪的假人。

就像红楼梦中的，假为真实真亦假，无为有处有还无一样。

就像我已成了生活中的假人，而我一生中由着上天那么公平的给予我的生长基因，在这样的假皮的脑弦包裹之下，我又会怎么样呢？

我早已没有了丝毫的反抗能力。因为在我那里，也只有要在母亲跟前，表现出一点点反抗与怒气之时。

就像我已拥有了一种非常强烈的管家的思想。

就像我在四川舅舅那里，知道了，百姓爱幺儿，皇帝爱长子一样。

我一下子感到了自己应该是这个家的主人，而母亲又经常会有着她那极为不稳的思想去谈恨两个妹妹，与她永恒都是幻想中的美景之时。

我一下怒的与母亲辩理，希望两个妹妹的事能尽早解决，然而母亲在我跟前的凶言就像她手中的任何一件小小的武器，都会置我于死地一样。

继而她便又那么没有丝毫个性的向我许诺，只要两个死女子出嫁了，咱们一家人就好好过日子。

我像做梦一样的，听着母亲在我一生中都在许愿的话。

但我看到的真实，却不是这样。

大妹在母亲被说的一无是处之时，这小妹也开始践行着大妹的路，我的心真的很惆怅，这个家究竟哪里出了问题，究竟是孩子的问题，还是家长或环境的问题？

母亲在我一生中没有承认过错误，并且不停与不断地在给我们一点救助之下，就用那种深深的情话告诫我们。

就像我们在迷茫中，永远这么糊涂的活着一样。

就像我不是因为去一定要抄一本词典之时，我真的不知道什么叫成年，未成年，监护人之类的内容。

但我的嘴却依然逼着，我去悟想这样的道理，我的小妹为什么走上这样邪道，在七零年我没有病之前，在母亲指着自己的大肚子问我要妹妹吗，要弟弟。

我又在母亲那似乎是更柔和，更亲切的话语里听到母亲说：

人家说，小孩的话准的很。

去那样寄予希望地说：

我想要弟弟时。

随后在我看到母亲坐在床上与父亲吵架时，父亲把抱在怀中的小妹从空中扔到了母亲的身边！

又像小妹那样，在我百般爱护之下，生长到了七岁，我那么高兴的领着她去报名上学。

就像我在家中有着我低微的感悟与观察，我那么抽象的，知道一个小孩儿要想学习好，首先就要有