，只要他们愿意，可以拦截任何他们看不顺眼的车辆。我真想问问这个师是不是接受过因陀罗阿三的培训，要不怎么会把阿三在藏南那一套学得十足！我想对他们说的是，既然想学阿三了，就要学足，不光要学他们怎么抢地盘，更要学学他们是怎么被我军修理，你妹子的！我们三个在搞清楚一些必要的情报后，回去开始做准备工作。找碴是一项崇高而伟大伟大而崇高的事业，不是谁都能做的，除了敬业精神外，还要有一些必要的道具，丝毫大意不得，否则极有可能会失手，轻则鼻青脸肿，重则断手断脚，甚至有生命危险，儿童不宜啊。

我给自己准备的是一副特制的拳套，表面看上去跟普通拳套没啥区别，但是里面灌了水银，死重死重的，一拳打出去，威力倍增啊，挨我一拳，就算是正宗的公熊都吃不消，何况这些四肢发达头脑简单的毛熊！

山东往手掌和手臂认认真真的扎着布条，直到一般的刀子都砍不动为止。当然，一些护具是必须的，否则打得正凶，被人家来一次断子绝孙腿，那我们损失就太大了。

“唐山，我们要不要带武器？”山东问。

我想了想，说：“最好不要，动了家伙就得出人命了。”

山东说：“我觉得我们应该带上橡胶棍，万一老毛子先动家伙我们也不至于赤手空拳迎战。”

我说：“这个没问题·······猴子，你有没有称手的家伙？猴子呢？猴子，猴子！”

小广西的声音在外面响起：“在这里呢。”

我说：“你跑出去干嘛？”

他说：“磨刀啊！”说着蹦

了进来，手里举着一把刀洋洋得意的挥舞着。我们吓了一跳，他手里那把刀足有两个手掌那么阔，刀背厚，刀刃薄，长一尺，如果我没有记错的话，这把刀应该是老炊剁排骨的！好家伙，这么一刀下去，还不把老毛子的脑袋劈成两片啊！山东问：“你带这把刀干嘛，杀猪啊？”

小广西说：“不，是宰毛熊！就算他们再怎么皮糙肉厚，我这一刀下去也得叫他们脑袋搬家！”

我一把把刀夺了回来：“你想害死我们啊？只要你亮出这把刀，老毛子二话不说马上开枪，我们三个都得被打成筛子！”

小广西咕哝：“旅长不是让我们闹得不可收拾嘛，不用刀哪里像闹事啊。”

我说：“不行，你另找一件家伙！”

他咧嘴一笑：“哈哈，我就知道你不会同意的，所以我一早准备了备用的道具，你瞧！”变戏法似的变出一根一头小一头大，还带着弧度，活着一根特大号茄子的棍子来，这玩意也就四十公分长吧，一棍子下去把人活活揍昏是绝对不成问题的，不过······要是这一棍子下去，被打中的家伙绝对不是昏迷过去那么简单了，没准得血流成河！因为棍子末端赫然乱七八糟的钉着几十枚锈变斑斑的钉子，跟狼牙棒一个鬼样，看着就菊花一紧头皮发麻！我和山东都郁闷了，我们是去闹事了，说白了就是去打架的，又没有什么深仇大恨，没必要搞出人命来吧，小学老师告诉我们，我们应该充满爱心的去打架！

出于对长命百岁的向往，山东夺过棍子扔了，揪住这小子就走，去执行我军史上少有的荒唐到极点的命令。

开车来到苏军哨所，好哇，一个班十名士兵全在，省事了。他们除了机枪手还在值班外，其他人都在津津有味的吃着午餐，我们注意到他们当中居然有一名身材火辣的女兵，金发碧眼的，挎着一支冲锋枪，跟这帮大兵有说有笑，看样子应该是来自伞兵部队的，我们得当心了，血的教训告诉我们，敢上战场的女兵没有一个是好惹的！

无视杀伤力巨大的高平两用重机枪，我们三个大摇大摆的走了过去。

“干什么？你们已经进入我们的防区，马上站住，要不然我们就要开枪了！”苏军值班的机枪手马上作出了反应，厉声喝问，用的是让人听着就舌头打结的俄语。我们当然听不懂，但是意思还是明白的，不光不站住，反而加快了脚步。苏军哨兵大概是见我们来者不善，在没有搞清楚我们的用意之前，不敢开枪，让我们一直走到哨所门外。小广西一脚踹在哨所的门上，发出哐一声大响：

“开门，查水表！”

这一脚把我们的用意暴露了，没错，我们就是来找碴的。

门开了，里面一票人都走了出来，带头的居然是个大尉，看来老毛子对这个哨所还是挺重视的，上一个大尉前来坐镇！这名大尉狠狠的瞪了那两名机枪手一眼，然后打量我们，用还算流利的汉语问：“你们来干什么？这里是我们的防区，不欢迎你们！”

我说：“见了鬼了，这明明是我们的后勤线，怎么就变成你们的防区了？也太欺负人了吧？识相的马上给我滚蛋，要不然我叫你们爬着回去！”

小广西说：“对，马上滚蛋，要不然我们就要翻脸了！”

大尉的面色变得阴沉：“你们是存心来找麻烦的吧？”

山东说：“不，不是我们找你们麻烦，是你们找我们麻烦！这是我们的后勤线，你们居然把哨所建到这里了，还让不让我们活？马上给我拆了，要不然我帮你们拆！”

我们的态度如此嚣张，显然犯了众怒，这帮毛熊都发怒了，指着我们的鼻子叽叽喳喳的吼得面红耳赤，我们也听不懂，但也不能白白让他们骂，就学着小广西的样子，带着热情友好的微笑用最快的语速骂回去：“我干你妹子，你妈夸我床上功夫比你爸强；我干你们妹子，你妈妈夸我床上功夫比你爸强·······”那帮毛熊听不