部，如果是男兵挨上这一脚，估计蛋黄都给踢出来了，可惜是个女兵，不过就算是女兵也不好过，倒在地上痛得直打滚。我则一掌斩在最后一名对手颈部，将这名大尉放倒，骑在他的身上

，揪住他的头发，很嚣张的说：“记住了，这是我们的地盘，再跑到这里找抽我就打断你的腿！”

这名大尉哇哇大叫：“你们袭击友军，我要到你们将军那里控告你们，我要把你们送上军事法庭！”

到我们将军那里控告我们？

把我们送上军事法庭？

我们三个对视一眼，嘿嘿一笑。现在我们都成了猪头了，三个猪头一起怪笑，怎么看怎么滑稽。开玩笑，有本事你去告啊，忘记告诉你们了，就是上头要我们来揍你们的！我也不跟他废话了，一掌击在他嘴巴，他捂着嘴巴发出含糊不清的惨叫声，好几颗牙齿都被打进了肚子，得提前装假牙了。

看着倒满一地的毛熊，一种成就感油然而生，我们嘿嘿一笑。我们真的是天才啊，三个打一个班，照样将他们揍得乌龟搬西瓜——滚的滚爬的滚！妈的，老子还想去找你们麻烦呢，你们倒好，送上门来了！这怨谁？

早在傍晚时分，我回到宿舍的时候，发现小广西和山东正在用宝贵的电力做着坏事：炖一只不知道从哪里搞来的不知名的小动物，一看就是来路不正。作为虎牙小队的队长，我沉痛地批评了这种行为，我们是仁义之师，是不能拿群众一针一线的，他们这种行为是严重违反纪律的！这两个家伙一再表示这是他们从野外打的，无主之物，开玩笑，野生的就不是贝兰的了？我把他们臭骂了一顿，直到他们低头认错。作为他们的老大，我当然得为他们着想，教育的目的已经达到了，接下来就是赶紧消灭罪证，要是让别人看到可就不是这么好说话的啦。我们三个人六只爪子同时发动，下颚不停的蠕动，要是有人看到我们这副尊容，准会吓到的。山东边吃边咕哝：“奶奶的，老子早就受够了那些午餐肉罐头了，这回可尝到鲜啦！”

小广西捞起一条腿往嘴里猛塞，一边狼一般撕咬着喷香的肉一边嘿嘿笑：“奶奶的，一黄二黑三花四白五斑，这话一点也没错啊，黄狗的肉就是好吃！”

山东说：“这不是正宗的黄狗，它只是背部的毛是黄色的······”

原来这两个活宝在炖野狗，怪不得这么香！闻到狗肉香，佛祖也跳墙啊！我又往嘴里塞了一块香肉，发出一声满足的呻吟······香啊！慢着，哪来的狗？非洲野狗已经是濒危动物了，再说也不大可能出现在沙漠地带吧，哪来的？

山东见我瞅着他，耸了耸肩：“你问猴子吧，我只是负责搞炊具，狗肉是他搞来的。”

小广西说：“野狗，真的是野狗。”

鬼才信你！

见我不信，他无可奈何的说：“在野外打的狗，不是野狗是什么？”

我有种大事不好房子要倒的感觉：“你给我老实说，到底是哪里来的？”

小广西扮个怪相：“我只是到苏军指挥部附近转悠了一下，一头猎狼犬就扑了过来，这么野蛮，不是野狗是什么？老子当然不是好惹的，一枪托把它给废了，扛了回来。可惜啊，小了一点，吃不过瘾！”

山东说：“听说这样一头猎狼犬价值好几万呢！”

我一阵晕眩，价值好几万的猎狼犬，这里只有苏联沙漠师师长才有，那是人家的宠物狗！这回麻烦大了，我还来不及说话，一名宪兵就闯了进来，我们三个都有种大难临头的感觉。宪兵冷冷的说：“旅长请你们过去一趟！”

旅长请我们过去一趟？

我们三个可怜兮兮的对视一眼，慢腾腾的站起来跟着宪兵老大走。伸脖子是一刀，缩脖子也是一刀，左右都是死，就死得姿势优雅一点吧。

宪兵把我们带到旅部，就出去了。现在我们三个可怜虫站在柳哲旅长面前，脸皱得跟个包子一样。

旅长上下左右的打量我们一番，问：“你们就是数字化步兵旅出了名的福大命大的吉祥三宝？”

我说：“报告旅长，就是我们！”

旅长点一下头：“果然够宝的。”想了一下，问：“你们会不会闹事？敢不敢闹事？敢不敢闹得不可收拾？”

我们三个对视一眼，都觉得胜任愉快：“报告旅长，这个闹事，我们睡着了都会！”

旅长说：“好，我命令你们，到苏联人那边去闹点事出来，有多大闹多大，就算把天捅穿了也不用怕，我给你们顶着！”

我们三个简直是吼出声来的：“保证完成任务！！！”

第三十五章风暴再起（二）

旅长大人都下命令让我们去找老毛子的麻烦了，我们还有什么好顾虑的，当然得保证完成任务啦。再说我们不爽那帮老毛子也不是一天两天了，就算旅长不说我们也会给他们一点颜色瞧瞧的，谁叫他们喜欢摘桃子？我们拼死拼活，拼了两年多才换来今天的局面，你们倒好，想轻轻一伸手就全部捞走，哪有这么便宜的事！现在老毛子挟大胜之余威，越来越嚣张了，整个沙漠师基本上是呈战斗队形展开，对我们的快速反应旅形成半包围态势，现在更过分了，居然把哨所修到我们的后勤补给线上了！旅长大人的意思是给老毛子一点颜色看看，像当年珍宝岛冲突那样，逮到机会把他们暴揍一顿，让他们知道花是什么颜色，跟你们讲道理你们听不进去，那就用你们听得懂的语言跟你们对话好了！

我们的目标正是苏军那个堂而皇之的建在我们补给线上的那个哨所。据侦察，那里有苏军一个班，架了一挺高平两用重机枪