是静静地坐在那里，抽着一支菸，吐着烟圈，凝视着前方，好像想着什么事，也好像什么都不想。她早已不举起咖啡杯了，可能是喝完了，或者咖啡已冷，她也不要喝了…。

也许是一个钟头过去，或者更短暂一些，乌云移动，再度遮住了太阳，阴影迅速掩盖了广场，天色再度变得灰沉昏暗，地面上黄澄澄的光亮和教堂的倒影消失了，咖啡座也失去温暖的魔力。棕发妇人皱了一下眉头，菸灰缸里捻熄了抽了一半的香菸，放了一张纸钞在桌上，站起身理了理衣服，拖着那只空菜蓝，头也不回地大步穿过广场，喀喀喀消失在街道的另一端。此刻空气再度变得冷冽刺肤，小镇广场也再度回到先前的暗淡冷清，蓬勃的生气一下子又消失了。而我也彷彿已经明白了这一切，我坐直身子，把桌上余温未消的咖啡端起来一饮而尽，我知道该是起身去参加凡夫俗子工作的时候了。

冬日阳光乍现，暖烘烘的光线轻抚你的双颊，生活的周边也突然有了飞扬的气息，即使是路上每个经过的行人，都显露出舞蹈一般的节奏和活力。这时候，一杯咖啡端来，捧在手上有温暖从掌心通过血管一直透到心头，咖啡香气沁入你的胸腔脾肺，一个不期而遇的瞬间，一种突然得来的喜悦，啜饮一口咖啡如今好像触动了你所有的感官，甚至包括心情，不再只是口腔到鼻腔的局部滋味。

我也许就是在这一天早上懂得了喝咖啡的滋味。在人生路上一个偶然相遇的地方，和一个不曾预期的时刻，我从一场突如其来的阳光、和一位睡眼惺忪的陌生妇人身上，学会了咖啡与生活的关系…。

我曾经试图追求一杯完美的咖啡，香气与滋味都无懈可击。我曾以为那是最好的咖啡豆，加上适当的烘焙，再得到精心的冲泡，然后不要错过刚完成的第一口香气。譬如说你用来自牙买加最昂贵稀少、用麻布袋包装着的正宗蓝山，或者现在更流行的像法国红酒一样讲究「产地小气候」（terroir）的庄园咖啡；烘焙咖啡豆时，你又用了烘焙色卡色号做依据，那几乎可以得到科学方程式一样准确的结果；然后你又试了压力壶、虹吸式、或者最挑战的手冲泸泡式的煮法；你也可以尝试不同国家的调理方法，义式、法式、土耳其式…。

但这些入口香郁、余韵绕梁的咖啡，不管当时喝来如何印象深刻，只要过了两天，我几乎无法重新唤回那些滋味在舌尖的记忆。现在坐下来，我想搜索昔日咖啡旧痕，记得的反倒都是一些情境，何时，和何人，在某处，喝的某一次咖啡…。是那些周边的事物让咖啡的滋味有了记忆的座标，咖啡是否真的滋味无穷，倒是记不清了。

仔细想想自己和咖啡的交往，最美好的关系反而是最孤独的时刻。每天早上，我刚从昏沉的睡眠醒来，这时候天还未亮，天空还是深蓝带黑的，又像是梦游一般，又像是慎重举行仪式一样，我走到厨房的水槽边，把电动咖啡壶装满水，橱柜里取出圆锥形泸纸，再取出新磨的咖啡粉，一瓢一瓢装好咖啡粉，按上煮沸钮；几分钟的发呆之后，厨房立刻散发出新煮咖啡的香气。我在橱柜里找出一只自己喜爱的杯子（每一只都是旅行时买回来的，每一只因而都隐藏了一段旅程和美好时光），在杯中注满咖啡，捧在手中慢慢地啜上令人感动的第一口。这时候如果是冬天，从温暖的被窝里爬起来需要一点毅力，这杯咖啡不仅仅是清醒回魂的媒介，也是驱寒暖胃的灵丹，它更像是个守护者，在你昏沉无助之际做你忠实的朋友，我冒险（我总是在试新东西）买回来的咖啡不一定都味道宜人，但这样的关系永远是真诚的。

咖啡与生活应该有一种关系，美好生活与人生际遇也应该有一种关系。好的咖啡不是单独存在的，它不是咖啡豆加水煮沸就完成的，而是在某一种生活的氛围以及自我的状态之中完成的。年轻的我不懂得生活，浑浑噩噩，以为不断追逐新的可能就是认真追寻人生。某个冬日早上，太阳偶然露脸，一个行色匆匆的路人突然停下来喝一杯咖啡，我好像在那一场无意目击的人间戏剧里学会咖啡的生活。

咖啡是何时以及如何潜入我的生活的？现在的我，每天清晨以一壶新煮的咖啡为开幕仪式，白日在办公室工作进行时以一杯接一杯的黑咖啡为续航的能源，每餐饭后以咖啡为速食或慢食的句点，最后在夜晚结束时还以咖啡做为暖胃好眠的睡前安慰。但这些酗咖啡的柔情陷溺是如何开始的？

那不会是来自我成长时的乡下农村，因为那里根本找不到咖啡。

在我已经咖啡中毒的成人时期，有一次回家过年，那大概已经是八十年代初期，大年初一早上起来，突然强烈地想要有一杯热腾腾的咖啡，我在乡下的家中遍寻不着咖啡的痕迹，老家的其他家人显然是不喝咖啡的。我走到街上想要找到一家咖啡店，但那也是徒然，那里会有这种东西？逛寻镇上那几条街之后，不料竟在某个街角发现一部卖咖啡的自动贩卖机，就是那种投币之后会自动转出纸杯、注入热咖啡的机器，真让我喜出望外。买到之后，我捧着纸杯就在街角蹲着喝了起来。

那部偶然救了我的命的咖啡贩卖机是哪里来的？我后来几次再回乡下，找回原来的街角，却再也找不到那部咖啡贩卖机，倒是在各处看到几部贩卖可乐冷饮的机器，可见摆一部卖热咖啡的机器原本是一场美丽的误会，那里紧急需要咖啡因的人大概是