话说公元前某年某月某日，中原大地上的顶级“水利工程师”兼“抗洪英雄”大禹同志。

刚刚用九年时间搞定了全国水系整改项目，成功将黄河、长江、淮河等各大流域的洪水安排得明明白白。

舜帝老爷子一高兴，直接把自己的cEo位置禅让给了禹。

禹爷上位后，继续发扬“三过家门而不入”的工作狂精神（据小道消息，主要是因为家门口积水太深，他懒得蹚水），最终累倒在岗位上。

临闭眼前，禹爷拉着儿子启的手，语重心长：“儿啊，爹这辈子最大的遗憾，就是没来得及写本《治水宝典》……还有，咱家这王位……”

话音未落，嗝屁了。

按当时的江湖规矩，这cEo位置本该传给另一位劳模——

伯益。

伯益是谁？

那可是跟着禹爷风里来雨里去、擅长驯兽挖井的全能型人才，群众基础好，口碑杠杠的。

但我们的启公子，一边给老爹办着风风光光的葬礼，一边心里嘀咕。

“禅让？禅什么让？这位置明明是我爹拼老命挣来的，凭什么让给外人？这不等于我爹白干了吗？！”

于是，启脑瓜子一转，决定搞点事情。

他先是暗中联络老爹的老部下，请客吃饭、送礼塞红包，一套组合拳下来，拉拢了不少人心。

接着，他又发动舆论攻势，到处散布：“伯益虽然能干，但他家养的那只大熊猫最近总啃竹子，一看就不够稳重！”（注：纯属虚构，但伯益驯兽确有其事）

总之，经过一番暗箱操作，启成功把伯益挤兑到一边，自己一屁股坐上了王位。

从此，禅让制这款流行了N年的“民主选举App”被强制下线，世袭制这款“家族企业VIp会员版”正式上线。

中国历史从此进入了“拼爹”时代的第一章！

伯益同学可不是吃素的。

他一看启这小子不讲武德，直接掀桌子篡位，气得当场摔了手里的陶碗（那可是新买的！）。

他心想：“我伯益跟着禹爷风吹日晒、挖渠排水的时候，你启还在家里玩泥巴呢！现在倒好，直接摘桃子？”

于是，伯益愤而起兵，打算用实力教启做人。

可惜，他低估了启的“钞能力”和“人脉网”。

启早就用老爹留下的公款（划掉）国库资金，组建了一支豪华私人保镖团，装备精良，顿顿有肉吃。

而伯益的队伍，多半是跟着他挖过井、养过鸡的民间志愿者，武器是锄头，士气靠吼。

两军对垒，启站在战车上，拿着个大喇叭喊话！

“伯益啊，不是我说你，你养动物还行，带兵打仗？还是回去遛熊猫吧！”（再次强调，熊猫是虚构，但侮辱性极强）

伯益气得差点吐血，结果还没开打，队伍里就有人被启的“包吃包住还有年终奖”承诺策反了。

一场本该轰轰烈烈的对决，变成了大型倒戈现场。

伯益无奈，只好含泪退场，据说后来隐居山林，专心搞养殖去了（他的后代还建立了秦国，这是后话）。

启轻松拿下首杀，得意洋洋地回到都城，开了个庆功宴。

宴会上，他举着酒杯，凡尔赛式发言：“哎，其实我也不想当这个王，但大家非要让我当，盛情难却啊！”

台下群臣一边尬笑，一边默默吐槽：“你不想当？你抢位子的时候比谁都快！”

刚搞定伯益，又一个刺头跳了出来——

有扈氏。

这哥们是夏朝的老牌诸侯，地盘大、脾气倔，一向看不惯启这种“富二代”操作。

他公开diss启：“你小子凭什么破坏祖制？禅让制是老祖宗定的规矩，你说改就改？问过我们这些股东了吗？”

启一听，火冒三丈：“跟我提祖制？我爹就是祖制！有扈氏，你这是公然挑衅董事会决议啊！”

于是，他再次点齐兵马，浩浩荡荡杀向有扈氏的地盘——

甘地（不是印度那个甘地）。

战前，启为了鼓舞士气，决定发表一篇重要讲话。

这篇讲话后来被史官记录下来，取名《甘誓》，成了中国历史上第一篇战争动员令（也可能是第一篇“老板画大饼”现场实录）。

启站在高台上，清了清嗓子，开始表演：

“兄弟们！听我说！有扈氏这小子，不尊重天道，不给我爹面子，还敢质疑我的领导能力！今天我们就要替天行道，揍他丫的！”

“左边车兵听令！右边步兵注意！全体目光向我看齐！我宣布个事：打赢了，年终奖翻倍！带薪休假一个月！表现好的，直接分房分地！”

“但是！谁要是临阵脱逃、不听指挥，别怪我无情！轻则扣工资，重则拖出去祭天！连你老婆孩子一起罚去挖运河！（注：原文是‘孥戮’，但这里夸张化处理）”

台下士兵一听，顿时热血沸腾（主要是听到分房分地），嗷嗷叫着冲向前线。

有扈氏虽然勇猛，但也架不住启的“金元攻势+恐吓战术”，最终被打得落花流水，只好举手投降，表示以后一定乖乖交保护费（贡品），绝不逼逼。

经此一役，启彻底站稳了脚跟，各大诸侯纷纷表示：“启总威武！我们服了！”世袭制这把交椅，总算被焊死在了夏朝的王位上。

为了庆祝自己全面胜利，并展示“新王の威严”，启决定办一场史无前例的超级派对——

钧台之享。

他给各路诸侯发了镶金边的请柬（竹简上涂了金粉），上面写着。

“诚邀您参加夏朝首届cEo就职典礼暨成功人士高峰论坛，地点：钧台，着装要求：隆重，礼品随意（但最好别太随意）。