边缘。他再也看不到他到处都可见到的街道、建筑和人群，他只见到了源自他者的精灵、神祗和无形的力量，以及各类人身对所有这些怪物有意无意的精神抵抗。的确，假如他不曾深入过亚马逊河的热带丛林，假如他不曾强迫过自己再次成为英国猎人的话，他或许会永远从他的世界里迷失。一连数个月，他都是个憔悴的“病人”，从卷起的袖口和肮脏的裤管里露出被阳光晒黑的肢体，浪迹在里约热内卢，寻觅越来越强烈的精神体验，完全隔绝与本国同胞的接触，无论他们那样缠着他要与他来往。然后，他又穿上正规的卡其布猎装，扛起大号猎枪，备足最好的英国野营食品，出发去恢复自己的猎人本性，并打死那只美洲猛虎，再亲自用小刀剥下它的兽皮，剖开它的胸膛。

　　这么多年来，他没有再回到里约热内卢去。这并非那么不可思议，因为假如他真的回去，也许就不会再离开那儿。不过很显然，当个嵌多布雷信徒的生活对他来说还不够。英雄总是寻求冒险，但是危险本身无法完全吞没他们。

　　了解了他的这些经历，更加深我对他的热爱，一想到从此后他竟然在泰拉玛斯卡聊度一生，我就深感悲哀。这种日子似乎配不上他，或者说它并不能使他真正开心，虽然他坚持说他需要这种日子，这似乎完全是个错误。

　　当然，加深了对他的了解也使我更加对他充满渴求。我又想到，在我黑暗的超自然青年时代，我曾为我自己找过几个可能真正作我伴侣的对手，比如卡布瑞，但她不需要我；尼古拉斯疯了，路易，他因为我把他诱入不死的王国而无法原谅我，尽管这是他自己提出来的。只有克劳蒂娅是个例外——我那勇猛无畏的小克劳蒂娅，我打猎的伴侣，胡乱吸血的杀手，卓越的吸血鬼。正是出乎她超群的诱惑力，使她最终转而反对她的制造者。对，她始终是唯一真正像我的吸血鬼。怪不得她现在老在我的脑海里萦绕，也许这就是原因。

　　肯定这与我热爱大卫有着某种联系。但我以前并没有看出来。我真是很爱他，当克劳蒂娅转而反对我，不再当我的伴侣之后，我感到特别、特别空虚。

　　这些手稿也为我充分说明另外一点。大卫正是拒绝“黑色天赋”的那个人，而且顽强地拒绝到底，这个人真是无所畏惧。他虽不喜欢死，但也不怕。他从没怕过死。

　　但我来巴黎并不只是为了读他的回忆录。我心中还有一个目的。我离开旅馆的这种天赐而永恒的与世隔绝状态，开始在巴黎缓慢而公开地漫游。

　　我在马德兰大街买了几件漂亮的衣服，包括一件深蓝色双排扣的山羊绒外衣。随后我在左岸消磨了几个小时，逛了那些漂亮诱人的咖啡馆，边逛边想着大卫讲的上帝和撒旦的故事，并且纳闷他是否真的见到他们。当然，巴黎是上帝同撒旦会晤的绝佳地点，可是……我在巴黎地下铁里游荡了一会，观察别的乘客，试图找出巴黎人有什么与众不同之处。难道是他们的机警，他们的劲头吗？是他们避免同别人目光对视的方式吗？我说不出来。不过他们和美国人很不一样，这我到处都能看到。我意识到我理解了他们。我喜欢他们。巴黎是个太富有的城市，有无数昂贵的皮大衣，珠宝和其他奢侈品，使我目不暇接，眼花撩乱。显得比美国的城市还富有。它在我那个时代好像也不比现在逊色，有那么多的玻璃马车和戴着白色假发的绅士淑女。不过那时穷人也到处都是，甚至就躺在大街上奄奄一息。而现在我只见到富人，有时还能看到整座城市几百辆汽车和无数石头房屋，旅馆和住宅多得难以置信。当然我也在狩猎。我在进餐。

　　翌日凌晨，我站在庞毕度中心的最高一层楼上，仰望着和我那可爱的新奥尔良一样的紫色天空，远眺着这座四通八达，灯火通明的大都市从睡梦中醒来。我凝视着远方的艾菲尔铁塔从神圣的夜色中拔地而起。

　　哦，巴黎，我知道我会回你的怀抱，而且在不久之后。在不远的将来的某个夜晚，我会在我一向热爱的圣路易岛上为自己搭一个巢。让福煦大街两旁的那些高大建筑见鬼去吧。我会在那儿找到我曾经和卡布瑞共同搞出“黑色魔法”的那座建筑，母亲领导儿子，使亲生之子把她变成他魔界的女儿，凡人的一生已将她释放，彷佛它只是被我抓住手腕的一只手。

　　我将把路易也带回来，路易在失去克劳蒂娅之前那么热爱这座城市。是的，必须引导他重新热爱巴黎。同时，我还要慢慢走到和平咖啡馆，它就在拿破仑三世统治时期那悲剧的一年里、路易和克劳蒂娅曾住过的那家大旅馆内。我要坐在里面，要一杯葡萄酒，不去碰它，然后强迫自己冷静地思考这一切，并采取对策。

　　唔，在沙漠里经过那次炼狱般的考验，我更加强壮。我作好出事的准备……终于，在这天凌晨，当我变得有点忧郁，并为那些摇摇欲坠的在一七八０年代盖的老建筑伤感时，当晨雾笼罩在半封冻的塞纳河上，我在离斯德岛那座桥很近的岸边石壁远眺时，我看见要找的那个人。首先是那种感觉又出现。这一次我马上就把它识别出来，并随着它的发生仔细感受：先是那轻微的晕头转向感，这我忍住了，没有失去控制。然后是阵阵轻微而舒服的震颤。接着是全身一阵紧似一阵的收缩，手指、脚趾，四肢，躯干无一例外。对，就好像我的全身在严格保持其比例的