【＃牛逼对象＃】

【一网友分享自己对象的牛逼操作：

我对象太牛逼了，自己去新疆上门见我父母了，还和我父母一起过年。

我和我哥还都不在家，在我家住的特安心，社恐父母觉得特尴尬，不敢在家待。

我愿称他为2026年第一勇士。

这么牛逼的男人干什么，都会成功的。】

～～～～～～～

评论区：

〖社恐老登不敢待家，社牛女婿占巢为家！〗

〖你男朋友到你家:叔叔，阿姨，坐，就当自己家一样。〗

〖你实话跟我讲，哥的肚子里是不是有你的娃娃了，上门要名分了。〗

〖上门治治你家这内向的毛病。〗

〖我对象来我家自来熟，和我妈唠嗑，我妈社恐，聊不下去了把我姨喊来了，没想到我三姨也社恐，又把我另一个姨喊来了，我另一个姨也害怕，又喊了自己的儿子女儿过来，最后大家都社恐，在饭桌上硬着头皮和我对象聊天，我妈在我姨没来之前害怕的躲在楼上。〗

〖我老公在我去外地上学的时候每周都去我家吃饭，他们仨跟一家人一样，我放假一进门傻眼了，他跟我爸是同事。〗

〖跟我姐夫似的，我姐过年没放假到家呢！他就先去了，在我小姨家住的看起来比我姐在家的时候还自在！吃饭还能点菜，家里的活只要看见了拎起来就干！结果等我姐到家，人家三口已经处的好像一直就是一家人！〗

〖我大学暑假出去打暑假工，我男朋友去我家了，在我家住了二十天，我妈以为他有毛病。〗

追评：

“没毛病干不出来这事。”

楼主回复：

“他跟着比他小十岁的我弟，白天钓鱼掏鸟，晚上摸爬叉打壁虎，玩的不亦乐乎。”

〖姐夫刚来家第一次，我爸妈社恐，但是又得硬着头皮招待，最后我爸把我奶奶和姑姑叫来了，牵来我奶奶家的狗，让我姐夫跟狗玩，他和我妈钻厨房忙活饭菜去了。〗

～～～～～

大明，永乐年间。

“这对象……是到哪种地步了？”一个卖菜的老汉挠了挠头。

“应该还没成亲，后世人管没成亲的叫对象，成了亲的叫爱人。”

“那这男的，能自个儿跑老丈人家去住？”

老汉瞪大眼睛。

“这得多大的胆子！”

几个读书人模样的年轻人也凑过来议论。

一个穿青衫的摇着折扇道：“按咱们这儿的规矩，能登门吃饭，那是过了庚帖。”

“能留宿，那是下了聘礼。”

“能自个儿去住，还跟人家爹娘一块过年，这起码得是拜了堂、入过了洞房。”

旁边一个穿灰袍的书生笑了一声：“那也不一定，后世自由恋爱，跟咱能一样？”

“再自由恋爱，见父母这事儿总归是大事。”

青衫书生把折扇一合。

“你总不能谈一个就往家领一个吧？”

“总得是认定了要过一辈子，才往爹娘跟前领。”

另一个读书人插嘴道：“哈哈，或许就如评论区所言，是男的急着搞定女方爹娘，要个名分哩。”

人群一阵哄笑。

卖布的伙计笑完了，又挠头：“后世人自由恋爱，还需要搞定爹娘？”

青衫书生摆摆手。

“恋爱归恋爱，成亲归成亲。”

“你谈恋爱，只要不是大奸大恶，爹娘睁只眼闭只眼也就过了。”

“但真要成家过日子，爹娘不点头能成？”

旁边一个一直没吭声的老者忽然开口，声音沙哑：

“爹娘同意的，不一定就过得顺当。”

“可爹娘不同意的，十有八九过不好。”

众人听了，都默默点头。

卖菜的汉子忽然想起什么，指着天幕。

“这社恐是不是那种不爱说话、不善交际的？社牛是那种处事玲珑、自来熟的？”

闻言，一个中年汉子咧嘴笑了。

“我那泰山泰水，就是一对社恐。”

“我第一次上门，两口子都不知道该说啥。”

“我寻思着，去灶房帮帮忙吧，结果我泰水浑身不自在，把我往外推，让我去陪泰山下棋。”

“下棋好啊，一边下一边聊。”有人道。

汉子苦着脸：“好什么好？泰山大人第一手，来了个当头帅。”

茶摊里静了一瞬，随即爆发出大笑。

“当头帅？自杀啊？”

“人家那是紧张的下错子了！”

“哈哈哈，这泰山也忒有意思了！”

旁边一个穿着细布衣裳的年轻人接过话头：“我家泰山泰水也社恐。”

“但我那泰山有个毛病，喝多了就变社牛。”

“他老人家读过几年书，一喝多了就拉着我讲古。”

“长平之战怎么破白起，巨鹿之战怎么斩项羽，讲得那叫一个眉飞色舞。”

“平时三棍子打不出个屁，喝了酒就拳打白韩、脚踢卫霍。”

人群又是一阵大笑。

有人调侃道：“呦，您这泰山，是不出世的军神啊！”

“咱们回头请他喝两盅，给咱们讲讲怎么拳打天庭、脚踢阴兵，也好让我们跟着学学，将来在地府混个阎罗王当当。”

众人听完这通不着调的奉承，笑得更欢了。

～～～～～～～

【＃黄袍加身诸葛亮＃】

【诸葛亮如果在北伐期间被黄袍加身了，刘禅会主动退位，避免流血事件发生吗？】

东汉，建安十四年。

公安县。

诸葛亮：“…………”

他一向稳如泰山的面容难得的僵住了。

旁边捧着《春秋》的关羽手一抖，书差点掉地上。

正啃着鸡腿的张飞噎住了，瞪着眼睛看看天幕，又看看诸葛亮，再看看天幕，最后“咕咚”一声把鸡腿咽下去。