因为我在这里呆的时间实在是太长了，有些让我失去了理智，让我的心情非常的不爽，我也不知道这个时候是因为太责备自己还是太怪老天爷。因为我不明白为什么我要经历这样的事情？我也只想做一个平凡的人，一个平凡生活的人。我自认为我的要求非常的简单，可是我的要求就从来都没有满足过，有的时候我也安慰过自己。我告诉自己，是因为生活太无聊了，所以老天爷给我安排了这样的过关斩将的游戏。

　　没错，但我每次渡过这个游戏的时候我都会非常的开心，但是每次游戏都会让我遍体鳞伤，无论在我身体上，或者是心灵上都会留下一道伤疤，我原来是一个非常大大咧咧的人，可是现在我却变得非常的敏感，有的时候听到一点动静，我都非常的害怕。

　　可是我又经常告诉自己，虽然上天给了你一个多灾多难的命运，但是却给了你一个非常好的爷爷，你又有什么不知足的呢，我一直都觉得是我自己拖累了爷爷，要不然爷爷可以过着非常忧虑的日子，是因为我所以他不得不到处奔波，解决各种麻烦。

　　有的时候非常心疼爷爷，我觉得爷爷实在是太辛苦了，我想要帮助他，可是我却一点能力都没有，因为我知道在任何地方任何的时候我都是爷爷的累赘，也正是因为这个想法让我的内心越来越自闭。有的时候我的心里会一直想着件事情，想的我非常的烦躁。

　　可是我又没有办法改变这个事实，所以我只能做一些，能够让爷爷开心的事情，你一直希望我学业有成，所以我就在学校拼命的学习，想要拿地衣，让爷爷开心，这也许是我能为爷爷唯一做的一件事情，我觉得爷爷只要是开心，就是我最大的快乐。

　　可是现在我却不知道爷爷在哪里而爷爷也一定不知道我在哪里，要不然他一定会拼了命地找我，我觉得自己又让她担心了，都是我自己的错，我的内心非常的自责，因为我知道此时也有在和那个僵尸作战，我希望他不要分心也不要受伤，其他的痛苦都用我来承受就可以了，我希望老天爷能够对爷爷好一点，其他的痛苦都有我来承担就可以了。

　　就算一直经历现在所经历的痛苦，我也情愿。可是现在的情况却不是这个样子的，我也不知道我在哪里，也不知道爷爷在哪里，也不知道到底发生了什么。

　　这个时候我的整个脑袋都是蒙的，因为我觉得我可能永远都出不去了，也不能出去帮助爷爷了，并且我能感受得到这里阴森森的，绝对有什么奇怪的地方，只是我现在不知道而已，现在他没有出现大便不能代表之后他不会出现，他出现以后会发生什么事情，我也不知道。所以此时此刻我只能尽可能的安顿我的内心，让我的内心平静下来。

　　我觉得自己可能是太急躁了，所以我才看错出口的，只要现在我平静下来什么都不去，想一心的只想出去也不要害怕，说不定一下子就能找到出口了，可能是我经历的失望太多了，所以我只能这样麻痹自己，因为我知道我不想死在这里，我想要出去，想要出去找爷爷。我只能用这个办法来激励自己，因为我知道只有爷爷是我最大的动力了。

　　于是我依旧的一点一点向前挪动，可是我走了很长的时间一直在那个桌子上都没有下来过，我不知道是为什么我原本以为我会走到头，可是我发现这个桌子竟然没有尽头，这让我的心里非常的紧张，因为我觉得这是一个非常七巧的事情也绝对不是一个非常简单的事情，可惜现在没有光亮，我根本就不能看见周围到底有什么，只能凭藉的感觉一点一点地摸索。

　　但是我的心里非常的不死心，我还是一点一点的往前走，因为我觉得只要我一直往前走总会有一个尽头，即便那是一个没有出口的地方也会有尽头的，我不相信这个地方会没有尽头。所以我还是一直往前走，虽然我浑身非常的疼痛，但是这个好奇心让我非常的精神。我也不知道当时到底在哪里出来的勇气，竟然敢在那个地方和自己叫板。每次我想起这件事情的时候我的心里都会有芥蒂。

　　我一直向前爬，因为我知道我此时在一个桌子上，如果我走的话，说不定走到尽头的时候，我会掉下去，浑身会伤得更重。所以这个时候我必须小心翼翼的，无论做任何的事情都要小心。

　　可是我就是这样一直爬啊爬，我感觉自己爬了很长的时间，就是走不到尽头，我感觉我浑身已经冒汗了，并且我能感受到还是已经打湿了我的衣服。因为我实在是太紧张了，我不知道接下来会发生什么样的事情，而且我也不知道我还要在这里呆多长时间，但是我知道的是如果我现在放弃，说不定我早就已经永远的留在这里了，我相信只要不放弃的话我就一定能够出去，无论经历什么样的事情，我都会出去的。

　　因为外面还有我最惦念的人，那个人绝对不可以消失，在这个世界上我宁愿自己消失在这个世界上，也不希望他消失在这个世界上。因为这个时候只有爷爷能够给我动力了，我拿爷爷当作我的动力，一直向前努力的寻找出口，没有光亮的地方实在是太艰苦了，无论干什么我都得伸出手来摸，而且我也不知道我触摸的到底是什么东西，那种看不见的恐惧感在我的心头非常的重，但是我又知道我这个时候不是害怕的时候，所以我还是依旧勇敢的向前一点一点的走，我希望我的努力没有白费，我希望我能够找到出