没人看我。所有人都在忙着过自己的生活，忙着应付自己的谎言，哪有空来管我是不是在演戏。所以我骗来骗去，到头来骗的其实只有自己。我把所有的时间和精力都花在了维护那些虚假的形象上面，却忘了问问真正的自己想要什么。

昨天晚上失眠，我翻了翻手机相册，看到一张几年前的照片。照片里的我站在学校门口，穿着校服，笑得特别傻。那时候我还会为了一次考试没考好哭鼻子，还会因为喜欢的女生多看了我一眼兴奋一整天，还会相信努力就会有回报这种鬼话。现在的我已经不会轻易哭了，也不会因为什么事情特别兴奋了，更不会相信什么鸡汤了。我不知道这叫成熟还是叫麻木，我只知道我离照片里那个少年越来越远了。但如果现在有人问我后不后悔，我会说不后悔，因为每一个谎言都是我自己的选择，每一次欺骗都是我自己的决定，它们组成了现在的我，一个虽然不完美但至少真实面对过自己的人。

我骗过很多人，但我从来没骗过自己的心。这句话的意思不是说我是个诚实的人，恰恰相反，我是个满嘴跑火车的人。但在我内心深处，有一块地方是干净的，是透明的，是什么谎话都渗透不进去的。那块地方装着我的恐惧，我的软弱，我的不甘，我的渴望，还有我对这个世界最原始的感受。不管我在外面演了多少戏，说了多少假话，只要回到那块地方，我就什么都藏不住了。我知道自己什么时候是真的开心，什么时候是在强颜欢笑；我知道自己什么时候是真的放下了，什么时候是在假装洒脱；我知道自己什么时候是真的不在乎，什么时候是在死撑。这种感觉很奇妙，就像你明明穿着一件华丽的戏服在台上表演，但你能感觉到戏服下面自己的皮肤在呼吸。

所以我决定从明天开始少说一点谎，不是因为我突然变成了道德楷模，而是因为我累了。我不想再花力气去维持那些虚假的人设了，不想再为了让别人满意而扭曲自己了，不想再在每个深夜独自面对那个疲惫不堪的灵魂了。我想试着做一个真实的人，哪怕这个真实的人有点无趣，有点笨拙，有点不合时宜。我想在下一次别人问我还好的时候，说其实不太好；想在被人放了鸽子的时候，说我真的等了很久；想在喜欢一个人的时候，说我喜欢你。我想看看，当我卸下所有伪装之后，这个世界还会不会接纳我。

当然我也知道这很难，毕竟说谎这件事已经刻在我的骨子里了，想要改掉不是一天两天的事。但我愿意试一试，不为别的，就为了有一天当我站在镜子前面的时候，能够坦然地跟里面那个人对视，能够不用心虚地移开目光。就为了有一天当我老了，坐在摇椅上回想这一生的时候，能够对自己说，虽然你骗过很多人，但你从来没有骗过你自己的心。