不管在哪个国家，赞成长生的是大多数。当然林子大了啥鸟都有，也有一些反对的，反对的原因奇奇怪怪。比如有些伊拉克人和伊朗人反对，说“宁可自己不长生，也不愿犹太人永存天地间”；有些犹太人也反对，说“放弃死亡就背弃了与上帝的盟约”；有些天主教徒虽然不反对长生，但坚决反对为已经怀孕的女人引产……不过这些反对意见占不了上风。

没有访谈时我和李隽也闲不住。早在第一次访谈结束后，立即有位胖老板把俺俩拉到贵宾楼饭店宴请。他是想请俺俩给做广告。他们说长生之后，别的药都没用了，只有他的营养药会卖得更火。为啥？长生的人更需要聪明的脑瓜，也更值得为智力进行投资──想想吧，一次投资就是千千万万年的收益啊！

胖老板把想法说完，李隽沉下脸，冷冷地横我一眼，不说话。我再笨也能看出个眉高眼低，知道她不想和我这样的次等货色搅在一块儿。这女人像是会川剧的大变脸，眼一眨就变，在台上笑得十分甜，台下看我时眼神像结了冰。我对胖老板说：

“我这丑样哪上得了广告，你们拍李小姐一个人就行。”

胖老板坚决地摇头：“不行，必须两人一齐上。为啥？鲁先生虽然──我实话实说，你别见怪──虽然丑了一点，可是你这张脸天生有亲和力，显着忠厚，对老百姓的口味儿。再说，男女演员之间的容貌反差大一点并不是坏事，天底下毕竟美人少、丑人多，你们俩这么一组合，让天下的普通男人都会有了点指望，所以广告效果一定很好。”他笑着问李隽，“李小姐意下如何？敝公司准备拿出12000万元做酬劳，你俩每人6000万元。”

6000万元！这个数把我吓坏了，6000万是多大的数，要是用百元票堆起来怕是得一间房吧！别说我，李隽也动心了，她略微想想，立即把冷脸换成笑脸，甜甜地说：

“我没意见。鲁先生你呢？不过我要抗议老板你刚才说的话，谁说鲁先生丑，他的容貌……其实很有特点，很有男人味儿的。”

胖老板大笑：“那就好，那就好。”

这事就这么敲定了，当场签了合同。宴会回去后我立即给翠英打了电话，那边是一声大叫：

“6000万！我的妈呀，咱俩卖沙得卖多少万年才能赚这么多！”

翠英喜洋洋的，隔着电话我都知道她笑得合不拢嘴。我警告她：“广告可是我和李隽两人去做，老板说了，她得靠在我身上说句广告词。我事先说明，你别吃醋。”

翠英略略停了一会儿，然后痛快地说：“靠就靠吧，她在你身上靠一下，咱6000万就到手了，值！”

我问明山这些天咋样，翠英说他的病没有恶化，兴许是有了盼头，一口气在撑着哩。又笑着问我：“这几天打喷嚏不？陈三爷可是见天在骂你个‘王八羔子’哩，骂你说话不算话，不让他变年轻。”我苦笑着说：“我确实同格巴星人说啦，说了不止一遍，但格巴星人不答应，我有啥办法。”这时有人敲门，我说：“有人来了，过一会儿再说吧。”

挂了电话，打开门，原来是李隽，刚洗过澡，化过妆，穿一件雪白的睡衣，一团香气，漂亮得晃眼，也笑得很甜。我真没想到她会来我这儿串门，忙不迭地请她坐。她扭着腰走进来，坐到沙发里，东拉西扯地说着话：“看来咱俩真有缘分，要不是那天我去河边，咋能让格巴星人选中咱俩？”又问我：“有了这6000万打算咋花？”最后她才回到正题，说：

“鲁哥（这是她第一次这样称呼我）你想过没有，全民公决之前，咱俩是世上唯有的两个长生人，投票通过后咱就啥也不是了。千万得抓住这个机会，多赚几个广告费。咱俩得拧成一股绳，可不能窝里斗，把价码压低了。”

原来她是怕我瞒着她接广告。我说：“这回给了6000万，已经不少了呀。”

她自信地说：“只要咱俩拧在一起，以后还会更高的。”

我痛快地答应了，说我一切听她的安排。谁跟钱都没仇，能多得几个当然乐意，又不是来路不明的钱。何况又有这样漂亮的女人来求我！李隽非常高兴，跑过来在我脑门上着着实实亲了一下，蝴蝶一样笑着飞走了。在她身后留下很浓的香气，害得我晕了半天才清醒过来。

不过俺俩的生意没能做大。虽说是有好多家公司来谈，但李隽把价码提得太高，双方磨了很久才谈拢。可惜没等签合同，投票就开始了，从那时起再没人找俺俩做广告了。这事一点也不奇怪，原先俺俩是兔子群中独有的俩骆驼，自然金贵；如今所有兔子马上都要变骆驼了，原来的骆驼当然掉价了。听格巴星人定下投票时间后，李隽恼怒地说：“当时真不该起劲地‘说服大家’，应该把这个进程尽量往后拖的，现在后悔也晚了。”我劝她想开点，不管咋说，至少6000万已经到手，这辈子够花了。李隽怒气冲冲地说：

“这辈子够花了？这辈子是多少年？别忘记你已经长生了！哼，猪脑子，鼠目寸光！”

泥人儿也有个土性儿，我好心解劝却吃了这个瘪，忍不住低声嘟囔着：“还不是怪你把价码提得太高，要不好多合同都签了。你把我也耽误了。”

说出口我就知道这句话不合适，正捅到了她的痛处。她脸色煞白，恶狠狠地瞪我一眼，摔上门走了，从那以后再不理我。

投票那天，全世界都像过年一样高兴。男男女女老老少少全来了，重病号让人抬着来投票，吃奶孩由妈妈抱着投票