想在这里结束。不再有轮椅，不再有肺炎，不再有灼热的四肢，不再有痛苦、疲倦，不再每天早上一醒来就祈祷这一切都能结束。我们回去后，我仍然要去瑞士。如果你真的爱我，克拉克，就像你说的那样，你能做的最让我高兴的事情就是能陪我一起去。”

我猛地向后退。

“什么？”

“没有什么比这更好的事情了。我只可能变得越来越不舒服，我的人生，基于此，也会变得越来越无趣。医生已经说过太多了。有各种状况在侵蚀我，我能感觉得到。我不想再处在痛苦之中了，也不想被困在这个玩意儿里，不想依赖别人，也不想再恐惧。所以我要求你——如果你感觉得到你说的事情——那么去做。和我一起，给我我希望的结束。”

我惊恐地看着他，血液涌上了头部，我简直没法相信。

“你怎么能要求我做那件事？”

“我知道，这——”

“我告诉你我爱你，我想和你共创未来，你却要我去看着你自杀？”

“对不起。我不想这么直接的，但是我没有时间了。”

“什么？为什么，你真的预定了？你有害怕错过的预约？”

旅馆的人们在那儿驻足，也许是听到了我们高声的谈话，但是我不在意。

“是的，”停顿了一下，威尔说，“是的，有。我做过咨询，诊所认为我适合。我父母同意8月13号，我们预计头一天飞抵那里。”

我的头开始旋转，不到一个星期了。

“我不能相信。”

“露易莎——”

“我以为……我会改变你的主意。”

他的头歪向一边，看着我。他的声音轻柔，眼神也很温柔。“露易莎，没有任何事可以改变我的主意。我答应给我父母六个月时间，我给了他们六个月。你让这段时间极其珍贵，超出了你的想象。你让它不再是一项耐久实验——”

“不要！”

“什么？”

“别再说了。”我哽咽着，“你真自私，威尔，你真蠢。即便让我和你一起去瑞士是遥不可及的事……即使你觉得我会去，毕竟我为你做了那么多，那么就再做这件事情吧，这是你能对我说的一切吗？我的心在你面前撕裂。你能说的就是：‘不，你对我还不够。现在我想让你去体验你能想象得到的最糟糕的事情。’这是打从我一开始知道就害怕的事情。你知道你在要我做什么吗？”

我出离愤怒了。我站在他面前，像个疯女人一样怒吼：“去死吧，威尔?特雷纳。去死。我真希望我从没做过这份该死的工作，我希望我从没遇到你。”我放声大哭，跑上海滩回到我的房间，离他远远的。

他叫着我名字的声音，在我关上门之后很久还一直回荡在我的耳边。

第二十四章　归途

对过路人来说，没有什么比看到一个坐在轮椅里的男人恳求一个理应照看他的女人更让人窘迫的景象了。显然，跟一个要照管的残疾人赌气，很不礼貌。

尤其是他动都不能动，他一直温柔地说：“克拉克，拜托。到这儿来一下，拜托了。”

但我不能，我不能看他。内森整理好了威尔的东西，我第二天早上在大厅跟他们两个碰的头——宿醉和我们又要陪伴彼此让内森迷迷糊糊，我不想跟他扯上任何关系。我怒火中烧，闷闷不乐，脑中有一个偏执愤怒的声音，要求我离威尔越远越好：回家，再也不见他。

“你还好吧？”内森出现在我身边，说道。

我们一到达机场，我就离开他们到登机处。

“不好，”我说，“我不想谈这个。”

“宿醉？”

“不是。”

出现了一阵短暂的沉默。

“我的想法没错。”他突然沮丧起来。

我不能说话。我点了点头，内森的下巴一下绷紧了。但他比我坚强，毕竟他是一个专业护理师。不出几分钟，他又回到威尔身边了，指给他看一本杂志中的什么东西，大声质疑着某个他们都知晓的足球队的前景。看着他们，你会觉得我刚才告诉内森的消息一点也不重要。

在机场的整个等待时间，我一直忙东忙西。我找出了无数个要完成的小任务——贴行李标签，买咖啡，翻阅报纸，去洗手间——这些都意味着我不用去看他，我不用跟他说话。但内森不时会消失不见，只剩下我们两个在那儿，挨着彼此坐着，我们之间充斥着没有说出来的指责。

“克拉克——”他会这么开口。

“别，”我会打断他，“我不想跟你说话。”

我竟然能如此冷酷，让我自己都大吃一惊。我肯定吓到了女乘务员。我发现他们在航班上小声议论着我如何理也不理威尔，戴上耳机或是决然地望向窗外。

头一回，他没有生气，这是最糟糕的。他没有生气，没有冷言冷语，他只是越来越沉默，直到不再说话。只有可怜的内森努力撑住场面，问要不要茶、咖啡、多余的干烤的小袋花生，是否有人介意他经过我们去洗手间。

现在听起来有些孩子气，但这不仅仅有关自尊，我不能忍受。我不能忍受要失去他，他如此顽固，决定不去看好的那一面，不去看可以变好的事物，不去改变他的想法。我不能相信他会坚持那个日期，就像板上钉钉一样。我脑海中有数不清的无声的论据咔嗒响个不停。为什么这还不够？为什么对你来说，我还不够？为什么你不能相信我？要是我们有更多的时间，事情不会有变化吗？我不时盯着他晒成