在义文柏叫住我的时候，我的心里竟生出一丝希望来。我以为他会向我解释，说我看到的这一切都是假的，他和小保姆之间并没有什么。

又或者，他能告诉我，我所看到的这一切都是幻象，都是假的，是狐长生为了离间我和义文柏的关系，而使出来的绊子。

可是老天注定要让我失望了。

义文柏静静地看着我，毫无波澜的表情，眼神也没有躲闪。如果非要从中看出些什么的话，大概便是歉疚。

“你都听到了？”他淡淡的问道，目光分明是投向我的，可是我却觉着，他的目光又根本没有落在我身上。确切的说，他的眼睛里没有我。

“嗯。”我强自隐忍着心中翻腾的悲伤，故作淡定的回答了他。

“你、难道没有什么想要问我的吗？”义文柏看着我，眼神还是那般清明，甚至在我的目光无意中落到小保姆身上时，他还将她往身后护了护，用身体挡住了我的目光。

呵，我又在奢望什么呢？都已经亲耳听到亲眼看到了，难道还会有假吗？

我挤出一丝笑来，“你觉得，这种情况下，我还能问些什么呢？”

“问你们在干什么？还是自欺欺人的问这是不是真的？倒是你，义文柏，难道你没有什么想要对我说的吗？”我的身体紧绷的有些僵硬，却仍然勉力让自己看上去正常一些，正常的表情，正常的声调，没有歇斯底里，没有纠缠不休，可是谁也看不到，我的心在滴血。

他被我反问的沉默（om）了，这还是我第一次见到他这般样子。在我这几个月的记忆里，他的沉默（om），向来都是对于别人，与我无关。外人面前冰山一样冷漠的义文柏，在面对我的时候，从来都是温和的，宠溺的，很有耐心的。他会眉眼带笑地揉我的头发，不厌其烦的将那些高深的术法讲给我听，在我害怕一个人入睡的时候，陪在我身边……

我一直以为，这是爱情带来的美好，却没有想到，原来他只是将我当做妹妹。我以为的爱情，不过是错觉而已，在义文柏眼里，我们之间，根本只是兄妹之情。

呵，好一个兄妹之情。

“对不起，金莲。”义文柏看着我，声线是一如既往的低沉，还带着几分吸引人的磁性。往常，我是特别爱听他说话的，可是今天这道声音，却让我觉得无比刺耳，甚至穿过耳道，直击心脏，在上面砸了道大口子。

停顿了几秒钟，他又继续说道：“既然你都听到了，我也就不再多说什么了。事情就是这样，我一直只是将你当做妹妹照顾着而已。对你并没有其他的心思。你、没有误会我吧？”

难道他就不觉得，自己说出的这些话很好笑吗？竟然还问我有没有误会他——他怎么不用脑子想想，哪些兄妹之间，会又亲又抱的？

我微微一笑，粲然道：“当然没有啦！你真是想太多啦！好啦，我先走啦，你们继续吧。”说完，我就头也不回的转身离开了，还体贴地为他们带上了门。

一路奔下楼去，直奔到庭院里，眼泪一刻也不停地留下来，很快就沾湿了脸颊。室外冰冷的晚风毫不留情的吹过来，打在我的脸上，很快就将凉凉的泪水都带走，脸颊紧绷绷的。冷意和不适感都让我清醒了许多，环顾四周，这里的一草一木都是我所熟悉的，宽阔的甬路被佣人打扫的很干净，只有零星的几片落叶。走上甬路，就可以离开这里，离开这个、我生活了几个月的地方。

可是离开了这儿，我又能去哪里呢？我身上，除了义文柏给的银行卡，没有一分钱是自己的。之前，一直将他当做未婚夫看待，我觉得我们彼此相爱，钱财这东西便可以不那么计较，因此，他他为我保管我做兼职赚来的薪水，我觉得也没有什么不妥。他送给我礼物，给我零花钱的时候，我也能够差不多的心安理得，虽然他给我的卡，前前后后我不过用了两次。

我没有钱，也找不到住的地方，就算是现在立刻离开这里，也只能夜宿街头。算了，还是回楼上去吧。再怎么生气，也不能拿自己的安全开玩笑。已经是晚上九点钟，这里离市中心还有很长一段距离，能不能打到车都是一个未知数。就算是打到车了，我一个独身女子，又颇有几分姿色，一个人也是十分不安全的，无论被劫财还是劫色，都是我不愿意看到的。

回到二楼自己的房间里，将房门反锁起来后，我便胡乱的脱了衣服，一下子栽倒在床上，扯着被子将整个人都卷了起来，只有脸还露在外面。

我觉得自己好累好累，不仅是心理的，还有身体上的。就在我坠入爱河，快要不能自拔的时候，却悲催的发现，自己竟然又遇上了一个有着冠冕堂皇理由的渣男。下午的时候，和小文逛街又耗费了我太多的体力，从下午到现在，一口饭都没吃过，回到别墅之后，又折腾了那么久，身体早就吃不消了。

此刻躺在床上，我只觉得又饿又累，连动一根手指头都不愿意。我本来想着，先休息一会儿，然后去柜子里找点儿吃的，填填肚子。可是，也许是因为太累了，我这一睡，便睡到了半夜才醒过来。

屋子里边没有开灯，只有外面的月光穿过玻璃照在地板上，映出冷冷的光辉来，为这房间平添了几分凉意。

我也不知怎的，睡意朦胧中，忽然便醒过来，爬起来呆呆的靠坐在床头，视线没有焦点的固定在虚空某处，木讷了好一会儿，才想起来自己究竟身处何地。

我还在义文柏的别墅里，只不过刚刚那一觉睡得太沉，有些不知今夕是何夕。

探过身去，将床头的台灯打开，暖黄的灯光立刻就照亮了整个房间，只不过光线还有些昏暗而已。但对我来说，这样已然足够了，太过明亮的光线会让我缺乏安全感——在这种时候。

就是这种觉得自己再一次被全世界抛弃，刚刚收获的希望，又一次变成绝望的时候。

肚子依然很饿，“咕噜噜”的叫了两声，胃也好像被什么东西绞着似的难受。我实在挨不过，只得翻身下床，去找点东西吃。还好，前些时间我偷偷买的薯片还在，被我小心谨慎的藏在了柜子深处，才没有被义文柏发现。

真是让人厌烦，怎么做什么事情都能够想起他来？

我皱了皱眉头，费劲儿地掏了半天，才在一堆空的包装袋子底下翻到了那包被我藏起来的薯片。我喜欢把那些装衣服的袋子都收集起来，堆在衣柜下面，因为这个习惯，还被义文柏说教了不少次，可是我却死性不改，任凭他怎么苦口婆心，仍然坚持如此。原因无他，如果将这些袋子都收走了，我还拿什么来掩护我藏在下面的零食呢。

拿着薯片回到床上，不管不顾的扯开包装，发出“刺啦”一声响，可是这一次，我等了许久，也没有等到他闻声从隔壁房间跑过来，将偷吃零食的我抓个现行。

我想，他大概还在楼上，和小保姆在一起吧。

往嘴里塞了几片薯片，食不知味地嚼着，在机械的咽下去。我觉得自己就像一个机器人，在此刻，不停的重复着咀嚼、吞咽的动作。

吃着吃着，眼泪忽然毫无预兆的流了下来，泪水落在塑料包装袋上，顺畅的滑下去，最后消失在了被子上。

今天还真是奇怪，明明是我最爱的蜂蜜黄油味，为什么吃在嘴里，却觉得味同嚼蜡，难道是我的舌头出了问题？

我不敢深究，又从袋子里抓了一把，看也不看的塞进了嘴巴里。

眼泪还在不住的滚落，我告诉自己，只是因为太饿了而已，等到吃完东西就会变好。

可终归也只是欺骗自己。

我抱着被子，失声痛哭起来。薯片袋子也随着我的动作掉落在地上，洒了个干净。

我哭了两声，却又觉得不对劲儿，赶紧咬着被子，将哭声收住了。好端端的哭什么？如果被义文柏听到了，问起我，我又该怎么回答呢？我既已在他面前否定了自己的心思，便不能再同他说是什么为情所伤。

真是憋屈啊，连哭都不能光明正大的哭，只能一个人缩在床上，抱着被子，眼泪全都流了出来，哭声却被咽回了肚子里。

我怎么也想不明白，之前的时候，义文柏明明有说过，我是他的未婚妻，是未来的义太太，甚至，他还会偶尔玩笑地叫我一声“娘子”。既然这一切都是假的，他一直都把我当做妹妹，又为什么要做出这些会让我误会的事情？

我不信，这几个月来，他没有看出我对他态度的转变，没有发现我对他的心思。

脑海中不断地闪过一些记忆的片段，如同在播放一部被剪辑错了的电影，不分青红皂白的，就将我的思绪和记忆，都带回了曾经的点点滴滴中。（）

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