这砣裹着我往下跌落的是灰色，心情好时，是疏疏松松的浅灰，间或还有浪漫典雅的哑银灰；心情不好时，就是密密匝匝的铅灰了。

我终于忍无可忍，想跑往一个僻静的所在，记下这些日子来所经受的折磨，告诉我的“王”，让他心疼，但最主要的是，让他清清楚楚地了解：如果有一天晓儿不治，那一段艰难的日子是怎样折磨着她，这真是活生生的煎熬了。度日如年呀。

我不认为“不治”是不幸，如果这样的折磨与煎熬没有尽头，我真的情愿长眠不醒。我真是害怕我真的会在某个瞬间熬不过去了，一念之差，放弃了你。我一松手，你就会遁入人海，消逝无踪了。如果失去你了，我的活，还有什么意义？你飓风般地出现，真是上天创造的奇迹。要是没有了你，我就成了一个缺了半块心永难弥补的残疾的人。

想起姐婆教我的那些古老的木鱼歌，你说读懂它们需要资格。同样，爱一个人，也需要相应的资格。你给了我的幸福与快乐，而带给我的苦痛、折磨、煎熬则是几何式的翻倍。如果另换一人，说不定可以爱得游刃有余，享乐其中，而我，真的是苦不堪言。就像一个孤老婆子的朝圣之路，一步一叩首，五体投地，最先受到考验的是体力。

我唯有虔诚。你说过，你的自省是爱和智慧创造的奇迹。但我想，虔诚也许是获得爱和智慧的必须态度。否则，爱和智慧，就如夜中昙花，没有孤独、持久、如一的专注守候，说不定就在我累极打盹的刹那间，她开了，又谢了。

你当然不需要对你的那些言行负责。你只是说出了你的真实想法，做了你真心想做的事。而我，苦心经营多年，外人看来近乎美满的生活，却像孩子们手下的积木城堡，被命运的手轻轻一推，便成了一堆废墟。

老天爷也不需要对这废墟负责。老天爷总是对的，他想怎么安排总是有道理的。但这次，他却像一个顽皮的小男孩，恶作剧似的精心埋伏了这么多的巧合和细节，然后躲在不知哪里的角落，兴致盎然地看着我一步一步走进他设计的圈套，我不知道他希望看到什么结果？

那么，总得有人对这个废墟负责吧？

我发现，就是我自己。是我自己亲手摧毁了自己的世界、自己的生活。

写到这里（这时已是凌晨一点，常昊不知躲哪儿去了。）我就像那些惊悚片中最后暴露的答案一样惊诧，令自己汗毛悚然，我竟是杀死自己的凶手。——我竭力维护着与这一事件相关的无辜者不受负面影响。但我又已经摧毁了原来的世界，摧朽拉枯，不留余地，做绝了。到最后，才明白，我杀了我自己。

这是何等严密又轮回的逻辑！

在喜庆的春节，我居然能把浓情蜜意的日记写到这么惨烈阴森的地步，也足见我已接近疯痴了。

好在我还有一丝丝理性提醒自己：“不要自己吓唬自己，上面的文字只是一种发泄，发泄内心的苦闷与无名的抑郁。”

好在我还能天真、善良地抚慰自己：“别这么想，这件事你一直不愿伤害别人，也不会伤害别人，你是个好女人，老天爷也会怜惜你的，他会懂你的苦心的。”

渐渐地，心平静下来了，胸口也松缓下来了，灰色也轻淡多了。渐渐恢复到一片清澈剔透、波澜不惊的湖面了……

间或，有燕子低飞，翼尖轻划过水面；间或，有娇懒、嫩黄的垂柳，叶尖轻拂过水面，不时掠起一圈圈涟漪，那是荡漾开来的柔情，那是诗境中的晓儿，迈出了农历新年的门槛，听到远方的马蹄声近了，更近了，快要见到她朝思暮想的他了。见他那天，要穿什么衣裳呢？要准备好他的换洗衣服和全新的床单们，要在这众目睽睽、光天化日之下，不动声色地完成这些女工功课，还真难倒晓儿了……。最后，可万万不能让自己憔悴成一片枯叶，而要像一枚鲜活、水润、洁净的果子，毕恭毕敬地奉上，供奉在他的掌心里。

下午起雾了，地上覆了一层潮潮粘粘的水膜，差点滑了一跤。临近傍晚，雾气愈浓，窗玻璃上溅开了一粒粒水钻，又下雨了，路灯迷迷濛濛的。我在窗前站了很久，不知他现在何处？在做什么？心情可好？是不是也想晓儿呢？……前几天的思念，都是在应付那些无聊的间隙中硬挤硬冒上来的，所以想他想得特别用力特别辛苦，但从下午开始，杂事做完了，倒锁了门，让这么一大片空白、干净的时间，没有电话铃声与敲门声打扰，专心想他，静静想他，从记忆中秘藏的盒中悉数相伴时的点点滴滴，一颗心都成了蜜饯似的。

把几只柜子清理了一遍，把心也清空了一遍。其实大多数东西早该扔到垃圾桶去的。心室全被黑歌手占满了，装满了对他的思念和怜爱。

6

紫晓对灵非说，她把黑歌手的照片藏了，时不时拿出来看。她吃惊地发现，数十年西部粗砺的沙尘暴，竟不能卷走他粗犷豪放的外表下，如发丝般细腻缠绵的绕指柔情。她甚至会傻想，西部的男人都这么完美吗？她说，他的一个人就是一部历史，就是一个世界，这部历史的沧桑和世界的多彩，恐怕让她迷恋一辈子都读不完、读不够。

紫晓说，黑歌手改变她最大的，是帮助她学会了分辩与选择，那是她一生里最有力的挽救。他用自己人生的历炼，告诉了她什么是世上最美好最值得珍惜的。那真是大师的行为艺术。她说，真诚、善良，对美的感悟与珍惜，本来曾是她的血肉，但它们带给她的，并不是世俗意义上的成功，而是无穷无