羞处-----但他们的表情，都明白地告诉我：这是个尸体。尸体是没有灵魂的。你知道，从这博物馆建立至今，人们都这样想。没人知道，这个曾经美丽的躯体旁，会有个无着无落的不甘心的灵魂。

你知道网吗？万千条细细的绳子纵横密织成千万个桎梏，那鱼儿，就在里面跳呀跳呀，可无论它咋跳，也跳不出那柔柔的无处不在的力。后来，鱼儿就累了，终于放弃了跳，终于认命了。认命之后，它便没了生命。

也许你明白我说啥了。当千万人都想念“没有灵魂”时，那念想就织成了网。我是网中的鱼儿。我极力地跳呀，跳呀，我想告诉人们，我就是那个灵魂。可没人听得到。一日日，一年年，那网一直裹挟着我。后来，连我自己也认为：这世上，真没有灵魂的。

你知道，当我相信世上没灵魂时，我绝望了。那美丽的身体被制成了标本，可还有我。我明明是有感觉的呀！虽然我说出的话，谁也听不见――人类的耳朵需要声带的帮助。但我有思想。有思想的我，也该算个存在吧。不是有人说“我思故我在”吗？

但我终于疲惫了。因为一拨拨的人都在用无声的念头告诉我：这世上没有灵魂。记得当初，听到第一拨人这样念想时，我抗争，我甚至愤怒地发出一种波，你也可以理解为生物场或是生物脉冲；第二拨人这样念想时，我就想：随你说吧，对脑袋被浆成花岗岩的人，我懒得计较；但第三拨人这样想时，我就开始动摇。我想：这世上，真有灵魂吗？

那么，我是啥？

我惊恐地跑到镜子旁。我明明立在镜前，可镜中一片空白，啥也没有！我成了一阵风吗？那风，算不算灵魂？

记得那夜，我哭了。当你发觉自己是个巨大的虚无时，是否有过跟我一样的颤栗？

没人理睬一个没有肉体的女子――我还算不算女子呢？――的哭。我没有哭声，没有眼泪，但我在哭。我多想有哭声和泪水呀，可你知道，没有身体的依托，我仅仅是缕无助的风。

我渐渐被人们“没有灵魂”的念力消解了。我甚至也相信：这世上，没有灵魂。我渐渐渗入那冰冷的世界。我懒得再思考。

后来，在那个冰冷的所在，我甚至没听过“灵魂”一词。

我被所谓的科学消解了。

直到那天，一道闪电般的光芒激活了我。

4

那天，来了一拨人，据说是歌手和学者。我不知道二者的区别。我的感觉里，这世上，只有男人和女人。男人爱看女标本，女人爱看男标本。想来，那歌手和学者，也定然离不了这一套。果然，男人们最爱看的，仍是我的胸部和另一处。胸部已完全纤维化，另一处亦然。那天，你也看得很细，但你在想：“多美的女人，也不过是这样的构造。”你心里溢满了无常和沧桑。你很宁静。你拿着念珠，一晕晕光，涟漪般扩散着。

那女孩，仍在对我指戳：“肝在这儿，肺在这儿……”

忽然，你发问了：“灵魂在哪儿？”

女孩禁住了。另一人问：“真有灵魂吗？”你说：“有的。”你的语气很坚决。你知道，就在那一瞬，一道闪电般的光芒激活了我。

你是第一个在那所在肯定了有灵魂的人，而且，语气是那样决然。我觉得有种奇怪的变化发生了，“我”渐渐凸现了出来。先前那“群体念力”织成的网完全消失了。我清晰地感到了我的“实在”。

你抖了一下。我知道，你定然觉出了我的存在。于是，此后的某一天，你问女孩，那女子是怎样死的？她说：“我不知道”。

不知道，就别去知道。重要的，是如何善待你知道的。

你静静地出去了，我尾随而去。我多想和你谈谈灵魂问题呀。可你只顾和友人聊天。我只好化成一只蝴蝶，绕着你一下下飞舞。你的朋友惊奇了；说：“瞧那蝴蝶。这回，会有个女孩喜欢你的。”

我害羞了，飞向远处。

5

人们终于走了。博物馆的大门关闭了，一切静了。我飘向一面镜子。自打我被世人弄疑惑的那天起，镜中就再也看不到我的影像。无论我如何翘首弄姿，镜中总是一片空白。你的坚信激活了我的坚信，我坚信有灵魂存在。果然，镜子里先是一片空白明净，渐渐涸渗出红唇的轮廓。……仅仅是个红唇的轮廓，但我还是惊喜了。相较于以前的一无所有，这红唇，多叫我惊喜呀。

你不知道，那一瞬，我是一种怎样的心情？我眼中的你，是能叫白骨长肉的恩人。是的，恩人。当世人用“没有灵魂”的念力消解了我时，你却告诉我灵魂的存在。对于无着无落总怀疑是否实有的风一样的我，有什么被确信自己的“实有”更叫人惊喜的事呢？

于是，那默默远去的影子，一直在眼前飘。

我想，如何让你觉出我的存在和感激呢？没有鲜活躯体的我，已不再有爱的载体。我没有发音的声带，没有溢情的眼眸，没有拥抱的臂膀，没有相依的胸腹。虽然我也曾拥有过它们，但已被制成了标本。标本是啥？标本仅仅是供人们参观的“僵死”。

人们为什么不在拥有鲜活生命的时候销魂地相爱呢？我不明白。

现在，虽然你的智慧闪电般击穿了我，我感激，甚至……爱慕，但我已没了爱的资本。一个女子，有爱的念想，而无爱的资本，这世上，还有比这更悲惨的事吗？

你明白那种绝望和无奈吗?

我多想问你一些问题，比如灵魂，比如解脱，比如未来……，它们都困绕着我。在我拥有肉体时，我不曾想过它们。那时，肉体的需要和欲望淹没了