会派人叫你，我就会那么做了！你所要做的就是带着一个新生儿在这个世界上流浪了！

或者，还有一种可能性，让一个好人家收养它。（我说“它”，是因为我不知道“它”将是我的路易斯！）对我来说，这是一个无私的选择，一种新奇的选择，对我来说呀！

这个选择点燃了我的希望。但是得找到合适的人，可我谁都不认识，B太太也不认识。然后，秘密不得不再次扩大了……我需要再推迟回家的时间！你想想吧，我夜里辗转不眠，盘算着细节、问题和可能的解决方案……所有的娱乐都结束了，我满脑子想的就是如何创造这个完美的解决方案。

你也许以为我会恨“它”，它如此唐突地终结了我新发现的快乐，但是我没有。丝毫没有。我所想的就是保护它。

我考虑到了我的心脏病。你和我都知道，如果我带了一个私生子回家，我父母会暴怒、咆哮，掀起仇恨的风暴。我能想象得出来，你也一定想象得到！但是，然后呢？艾美，你也知道，他们会跟我和解的。他们是如此地渴望有个继承人，这也许会战胜他们的仇恨，会赢得胜利。我相信。

我将会死去，我的孩子将被他的外祖父母养大，在他妈妈了解的家里，那个世界想要的只是物质，没有别的。然而……

我被迫对我的人生做了全面而平心静气的评估。你了解我所有的优点和这一路上我所遭受的。你了解我对父母的最大的愤怒是什么。我想着他们，他们的养育，想着我妈妈频繁的怀孕，但总是以泪水和血腥的被单告终。

她失去了很多孩子！在特威克纳姆的时候，我的良心不安，我不知道她流产了多少孩子——但我知道那足以让我对她表示同情，因为我有了自己的孩子。直到我回去时才了解到她在过去那些年里流产了11个孩子。她只生下了我！我只怀了一次孩子，我不能想象她所遭受的苦难。我相信她快要为此发疯了。我为此也许可以原谅她对我做的错事。你看到了吗，我写信的时候，内心充满同情，我不再是一个愤怒的受委屈的女儿。

即便如此，我也不想让我的孩子和哈特威利庄园扯上联系——哪怕一丁点，也不想。

想一想吧，如果是个女孩！在认识了肯沃斯勋爵，在认识了贝勒·邓索恩之后，上帝，我怎么可能把我的孩子放到那样一个环境里去呢！如果是个男孩……我依然难以忍受他被灌输那些愚蠢的观念。如果他的精神世界像我，他也同样无法忍受呀。不然的话，他长大后就会跟他们一样？他是我的儿子呀！噢，不，艾美。不。

很重大的决定，是不是？有太多事需要考虑。我脑袋里布满了恐惧的阴云。不论我做出什么决定，我必须迅速行动，因为我越是拖延，这个秘密越是没有选择的余地。我也需要医学支持，我知道。

另一个选择：让孩子跟父亲在一起。但是罗宾是哈特威利庄园的一部分。他会是一个温柔和蔼的父亲，我对此一点儿也不怀疑。但在我去世后，他是否能如我希望的那样养大孩子，我不敢确定。可能他会认为他的孩子有一大笔财富和贵族血统不是更好吗？他有能力让孩子安全地避开强有力的维纳威家族吗？他们会永远都找不到他吗？这是我不敢冒的另一个风险。

我的航向确定了。我必须活到为我的孩子找到合适的父母才能死。我必须活到让孩子出生。我必须活着回到你的身边，再多照顾你一段日子。我必须秘密地做这一切。当然，我从来就不会躲避挑战！

我做了决定，告诉B太太。她寄了一封措辞谨慎的信出去，不久就收到了回信。她通知我，我们要去约克。我很高兴，因为它很远。

我没有跟维斯特一家人说我的秘密，虽然我很多次都很想告诉他们。

我重又想起了迈克尔讲的话：奥芮莉亚离开得那么突然。另一个谜题找到了答案。

我逃离了我的朋友们，带着满心的遗憾。不过，每次当我给你提笔写信的时候，我就感到没什么可遗憾的了。

当然，一开始的时候我不能写这件事。我不知道说什么！所以，我找了个借口，希望它能减轻你的担心。我现在知道那没用。那个理由是我匆忙之间编造的，无疑很不充分。我边写边审视着，我想，一个社交的漩涡，一系列舞会，是不会让我父母过分恼怒的。至于你，你一定会认为我是不是疯了！

我为什么说是德比呢？仅仅是因为B太太在那儿有位可靠的朋友，她能请那人替我寄信。我从来没去过那个城市。其实，很多地方我都没去过。我壮丽的王国之行、我那兴奋的自我放纵的一个接一个城市的旅行是这样的：伦敦、特威克纳姆、约克，然后就是家。

经过极其痛苦的长途火车旅行，我们到达了约克。至少这旅行对脆弱的我来说实在是太难以忍受了。我坐在安全而舒适的桌边，感到惊奇。仅用8个小时，你就能在这个国家里走那么远！

把订婚蛋糕设计成约克大教堂的式样如何？那无休止的钟声把你脑海里所有的思想都淹没了吧？（那给人多少幸福的安慰呀！）那些巧妙的小街道是不是就是格林兄弟创造的？我希望我们能一起去探索。噢，相信我，我刚到的时候，对这些东西并不感兴趣，我心里的事太多，没有心思欣赏风景！

我们住在朱皮特酒店。或许你也知道它了。我们在那里遇到了B太太的老朋友，就是收到她信的那位，她是B太太在这种情况下唯一能够求助的人——也是唯一能够帮忙的人。那位朋友就是