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　　第六感的真相是：在你漫长的一生中，总有那么几次——运气好的话可能会有几十上百次——突然想起一个人，然后，你一抬头，他出现了；你觉得会出事，他马上死了；你感到不安，警察把你带走了。

　　我极度讨厌德尔维齐奥在他严肃无比的著作《铁根》中夹入这么一段轻飘飘的叙述。在第六感这件事情上，我不相信书本，因为我本身就是个“感应力”极强的人，用《枪挑双林》中的灵力分类法，大概能算上“四段通透体”。

　　许多年前，不，没有那么久，只是刚消失的这几年对我来说显得有些过于漫长，重说。

　　几年前，一个拨错的电话带来一种前所未有的动听声音，不是玫瑰那种甜到腻的软语，而是一种没有任何故作的羞涩姿态，却能挑拨你产生一切能够产生的冲动，想要把身体上所有能够突起的部分塑造成矛和盾去保护她的声音。

　　于是我开始给她打电话，每天一次，说了些什么全都忘记了，反正清纯呆滞中二病泛滥。直到某个风雨之夜，我扣掉电话后忽然想起家里有一台样式很古老的收音机，从十几年前把它的旋钮拧坏掉的那天起，我就再也没听过广播，可那天忽然很想修好它。我满头大汗地盖上盖子，满怀希望地旋转着黑色的旋钮，却发现从左到右再从右到左，就只能收到一个频道，里面直播的是我最讨厌的枕边夜话类节目。

　　就在我懊恼地准备关机时，她熟悉的声音竟出现在节目里。她说她是个普通听众，从没想过要拨打热线，但是她实在不愿意找一个秘密树洞埋葬自己的情感。她说与外表的过度坚强相反，她是个被保护欲望强烈的女人。可由于某些原因，她讨厌像狗一样凑上前的男人，他们的形象和声音总让她有种被蛇缠绕的恶心错觉。她甚至开始讨厌打电话，讨厌有人打电话给她。可是后来，拨打一个不得不打的电话号码时，她误拨给了一个陌生的男人。他开始天天给她打电话。她竟然没有拒绝这种明目张胆的勾引。她需要这种幼稚的安慰。

　　我抱着老旧的收音机双手发抖。那时还在读书的小林莫忘以为我触电了，用扫帚猛砍我的双手才把它们和心爱的收音机分开。我没感觉到疼，只是在心里重复着：她说她知道，她说她需要。

　　后来，就像《拉斯普金童话》中的所有篇章的结尾那样，我们幸福地生活在了一起。只是童话里的“永远”被替换成了“一个月”。

　　一个月后，她消失了。

　　我记得我提醒过自己不要再想起她。

　　她活着也许永不再相见，她死了也会有别人替我在她坟上跳舞。

　　我抹了一把汗泪交错的脸，戴上手套，从包中取出有百分之九十五可能是《汉德大魔法全图鉴》的小黑匣子，抱在怀里冲向冰蓝大厦。

　　我不知道自己干吗这么拼命，只不过晚了五分钟而已。

　　新问题出现了：冰蓝大厦真的就像《比蓝天还蓝的天》里那片瓦蓝瓦蓝的冰镜湖，冻得结实，没有一丝裂缝。

　　换句话说，我找不到入口。

　　第六感。我像误闯所多玛的孩子，预感到大地会隆隆开裂，灭顶之灾即将降临。

　　此刻我该做什么，该想什么？

　　《未来万年生存指南》中说：“绝境中不寄望逃生而是无意义地回想同类形象才是人与其他物种最明显的区别。”当然，书中提及的那些活在五位数公元年份里的人类早已习惯了面对绝境，那个一切崩坏的未来中，每天遇到的死亡威胁比去厕所的需求还要多。

　　空中小姐，我的空中小姐。

　　我好想在你身穿青磁色制服的时候体验一下拥抱的感觉。单纯的、温软的拥抱。糟糕，那个空中小姐的旧案我还没给林莫忘一个答复。

　　其实我也在等待着那个人的回复。

　　那只是个必然的填空题而已，填或者不填，真相都已经埋在我心里。我可能会说出来，也可能沉默，但始终抱着一丝希望，那个无法回避的结局不会到来。

　　说到底那只是一起陈年旧案而已，为什么不能只当作一卷发霉纸片上的故事随意读一下作罢？

　　为什么会被林莫忘这个小妮子牵着鼻子走？

　　为什么这一整天都在不停地念叨我的警察妹妹？

　　罪恶的脑兄总是不能忘记必须忘记的事情。

　　她十六岁以后我就再也没有主动牵过她的手。

　　记得她长着修长指头的小手冰凉冰凉，即使疯上一整个下午也暖不过来。

　　我们一起躺在凉席上，她像个男孩子一样四仰八叉地睡着，而我学着图书上妈妈们的样子把她的手像宝宝的小脚丫一样笼在怀里。

　　我看着她长长的睫毛，看着她小褂下微微凸出的胸脯，还有修长洁白的大腿——那时，她的个子就已经追上我了。

　　我勃起了。

　　确切地说，我抱着妹妹的小手，勃起了。

　　原罪是什么东西我说不清楚，反正自那天起，我背负上了一个龟壳般的负担，柔软的身子锁在里面，等待着有那么一天，被人翻转冲天，肆意凌辱。

　　我没有疏远任何人，只是不会再主动做一些事情。我开始囚禁大脑的某些部分，分割掉某些欲望，即使那些欲望本应属于每个正常的男人。我不确定会不会有一天伤害到身边的人，而事实上，身边的确一直有人受到伤害。

　　我读了一本犯罪小说《上弦月》，主角是一个在每个月特定时刻持续进行犯罪的连环杀手，他被作者赐予了“伏击