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面具

有一段时间，我昏了头去学“酷孩子”的言行举止，我不知道为什么说脏话就是“酷”的表现，但我很快就染上了这个坏习惯。脏话仿佛是青少年的语言，也许说脏话会让我们感觉自己独立而成熟。

但与此同时我又心怀愧疚，因为每次说脏话的时候，我都违背了父母定下的道德标准。我不该违逆父母，我知道他们爱我、只想我能好好的。

也许是我潜意识里想要独立的冲动在作怪吧，这种叛逆也是成长的一部分，虽说大多数家长并不喜欢。

小时候我们总是被父母管着，他们让我们什么时候干什么，我们就得什么时候干什么；进入青春期之后，我们都会或强或弱地“争取”独立。虽说程度各有不同，但这是青少年的正常行为。问题是，我们还不能独立，我们还住在家里，还要依靠父母给我们提供吃穿住用行，所以他们就认为我们应该遵从他们的规矩。

这是一个历代人都必须经历的永恒矛盾，但只要双方都能客观一点、相互理解，而不是由着脾气发作，这个矛盾就只会停留在温和的对抗层面，而不会变成“核战”。我很幸运，我的父母始终都把我的利益放在心上，即使我们意见相左时，也能如此。他们还有很强的保护欲望，我不怪他们，但我更向往冒险一点的生活。

就在我开始习惯说脏话、跟我的那些朋友越来越相似时，我的心里却很不舒服，我知道那不是我。我经常这样问自己：你说这样的话是想干什么？而在其他时间，我“坏”的一面又会这样说：我只是想跟别的孩子一样酷。我是假装的，这样才能合群嘛。

我这是在给自己的负面言行加上正面意义，这让我有了一张“假脸”、一个面具。“好力克”总在劝我说那不是真正的我，但我对其充耳不闻，因为我不想被人欺负，不想因“残疾”和“不正常”而被人歧视。

迷雾

假扮成另一个人的时间越长，返回真我的困难就越大。我表里不一的行为给我的人际关系、学校表现和我的自尊心都带来了很多问题。

到最后，很多难题浮现出来，其中一个就是：如果我总是用伪装的自己对待别人，又怎么能真诚地面对自己？终于我决定不再装下去了。在经过深深反省之后，我问自己：你还想继续这样吗？你还能坚持多久？你的父母如何看待你？你到底想取悦谁——那些爱你的人，还是那些为了自己的目的而控制你的人？

假扮成另一个人的时间越长，返回真我的困难就越大

我把脏话当成了自己的面具，也造成了一个虚假的表象。其实在我的内心深处，我仍觉得自己是个善良的基督教男孩，但我的言行却与之背离。可别人正是通过你的言行来评价你的，很少能看到你的内心。

基督徒不酷

有那么一段时间，我的言行是跟我的信仰（或信念）相违背的。在我制造的表象之中，说脏话只是其中之一，我甚至背弃了原本志同道合的朋友。学校里的基督教学生有一个周五午餐祈祷小组，其成员只有寥寥数人，而这个小组也经常受到其他学生的讥讽和欺凌。有人叫他们基督教的“疯子”或“怪胎”。

我知道他们都是很好、很虔诚的人，但我并未加入那个小组。当被问及这个问题时，我说我宁愿跟非基督教的朋友们在一起。说这句话的时候我心里很不舒服，过后又烦恼了很久。这种不安是有原因的。我背弃了自己的价值观，背弃了自己的信仰，背弃了真实的自己。而我这么做的部分原因是：我当时一心只想跟大部分孩子搞好关系，并且像一个基督徒那样说话行事我还是会有些不自在。我不想也被人称作基督教“疯子”或“怪胎”，我害怕被人疏远，也怕那些不信教的孩子不愿再跟我一块儿玩了。

你可以伪装一时，却不能伪装一世。这种内真外假的生活方式迟早会露出马脚，你会为此付出代价。有一天，我把“说脏话的力克”带回了家。

我无意中说了一句脏话，被母亲逮住了。

“力克，你刚才说什么？”

“哦，对不起，对不起，我也不知道这话是怎么冒出来的。”

说脏话太不像我能做出的事了，所以母亲也不知道该怎么办，她只是很惊愕。后来她让我保证再不说脏话，又施加了一点惩罚，就让这件事过去了。这次“口误”事件再次让我意识到自己背弃了信仰。

管不住的嘴

我自认为是个虔诚的基督徒，愿意为基督付出生命，但大脑中负责语言的分区似乎不管这一套。我想尽办法要把那些脏话从脑子里清除出去，它们却总是阴魂不散，不时从我嘴里冒出来。在家里的时候，我还能控制住自己，但一到学校，身边全是口吐“F”[注2]的孩子，我就变得身不由己了。于是我开始一点点纠正自我。我的朋友斯科特和里瑟注意到了我的变化，他们问我是怎么回事。

“我不想再说脏话了。”我答道。

“为什么？有什么不对吗？”

“我是个基督徒，不能说脏话。上帝不喜欢咒骂。”我解释道。

斯科特和里瑟是我的好朋友。他们也许不能理解我的感受，也许不认同我的看法，但他们马上就帮我想办法戒掉这个恶习。

“我有个办法，”斯科特说，“你可以说‘fruitcake’[注3]啊。”

这个办法乍听起来很荒唐，但研究表明，大声喊出以辅音结尾的词往往能够刺激大脑，达到释放情感的效果。所以尽管听起来很傻，但我还是开始试着用“f