甜蜜。他们本能地

懂得，爱欲的激情

因距离而蓬勃，无论

实际的（一个是已婚的，一个

不再爱别人），还是

虚假的，欺骗的，一个计策

模仿着激情

对社会习俗的臣服，

但只是个计策，所以它展示的

与其说是习俗的力量，不如说是

爱洛斯摧毁

客观现实的力量。世界，时间，距离——

在枯萎，像干涸的田野

在凝视的火焰面前——

前所未有。从未和其他人。

而在那眼睛，那手以后。

被体验，作为荣耀，作为献祭——

甜蜜。而这么多年后，

完全无法想象。

前所未有。从未和其他人。

然后整个事情

恰与另外某个人重复。

直到最后才明白

唯一不变的

是距离，这需求的奴仆。

它被用来维持

在我们内心燃起的任何火焰。

那眼睛，那手——并没有

我们相信的重要。最终

仅凭距离自身，已经足够。

时间

总是太多，然后又太少。

童年：病中。

在我的床边上有一只小铃铛——

铃铛的另一边，妈妈。

疾病，灰雨。小狗始终在睡觉。它们睡在床上，

在床头，我觉得对于童年

它们很明白：最好一直懵懵懂懂。

雨在窗户上形成灰色长条。

我拿着书坐着，小铃铛放在旁边。

没听到一点儿声音，我让自己模仿一个声音。

没看到精神的任何标志，我执意

生活在精神之中。

雨淅淅沥沥又稀稀疏疏。

一月又一月，在一日之内。

事物成了梦，梦成了事物。

后来我好了；铃铛回到橱柜里。

雨停了。小狗站在门口，

喘着气到门外去。

我好了，后来我长大成人。

而时间继续——就像那场雨，

那么多，那么多，仿佛一种无法移走的重负。

我是个孩子，半睡半醒。

我病了；我被人保护。

我活在精神的世界之中，

灰雨的世界，

失去的世界，回忆的世界。

然后，突然，太阳闪耀。

而时间继续，甚至在一无所剩的时候。

那感受的成了记忆，

那记忆，成了感受。

自传

我生来小心翼翼，在金牛座的标志下。

我在一个岛上长大，茁壮地，

在二十世纪的下半叶；

大屠杀的阴影

几乎没有触及我。

我有一套爱的哲学，宗教的

哲学，都是基于

早年在家里的经验。

而如果我写，我只用寥寥数语，

因为时间对我总是显得短暂

仿佛任一时刻它都可能

被剥夺。

而我的故事，不管如何，并不奇特，

虽然，像其他每个人，我有一个故事，

一种观点。

我需要的是寥寥数语：

养育，承受，攻击。

圣女贞德

七岁的时候，我有一个幻象；

我相信我